Лариса Соломянина: Каждый ребенок имеет право на собственные ошибки

Взрослые все чаще жалуются, что дети грубят им, не слушаются, любое замечание воспринимают в штыки, пропускают школу, лгут, бурно протестуют и делают все наоборот. Так как понять своего ребенка? Об этом сегодняшний разговор с детским психологом Республиканского центра психического здоровья Ларисой Соломяниной.

- Лариса Сергеевна, как объяснить неоправданное упрямство, жестокость в поведении сыновей и дочерей? Ведь никто из родителей не желает своему ребенку плохого.

- Весь этот негатив как раз характерен для подросткового возраста. И это не что иное, как отстаивание подростками своей независимости. Таким вот образом они заявляют о собственном "я". Пай–мальчиков и девочек словно подменили, родители приходят в ужас. Но это вполне объяснимо: дети рвутся во взрослую жизнь. А их бурные реакции как раз говорят о том, что надо менять отношение к ним, относиться к ним, как к взрослым.

- Но нельзя же, в конце концов, во всем с ними соглашаться. Можно же и замечания делать.

- И в этом большая ошибка родителей. Каждый ребенок имеет право на собственные ошибки, то есть он должен испытать какие–то моменты в жизни, как говорится, на своей шкуре. Человек устроен так, что он учится на своих собственных ошибках. Отрицательный опыт - это тоже опыт.

- Но согласитесь, ошибка ошибке рознь. Если сын или дочь связались с компанией, допустим, наркоманов. И что, ему ничего нельзя сказать об этом? Это, с одной стороны, обязанность родителей - уберечь ребенка от беды.

- Ни к чему хорошему это не приведет. Даже понимая, что эта компания плохая, подросток все равно будет к ней стремиться, потому что общаться с ней ему запрещают родители. То есть подросток опять же отстаивает свое право на независимость: выбирать друзей, компанию. И родителям в данной ситуации надо подойти к сыну или дочери по–другому, стать ему или ей мудрыми друзьями.

В подростковом возрасте общение - это чуть ли не смысл жизни. И в той компании, которая не нравится родителям, подросток чувствует себя свободным, снимает эмоциональное напряжение, которое возникает и в силу физиологических особенностей. Именно в этом возрасте бурно начинается половое развитие, и мужские гормоны, в частности тестостерон, вызывают агрессию и напряжение. Подросток не может все время себя контролировать, и отсюда эти аффективные вспышки, драки, которые снимают напряжение.

- И что родителям делать в такой ситуации? Молчать?

- По крайней мере не осуждать его друзей. Осуждая их, родители, сами того не сознавая, осуждают и своего ребенка. Поэтому он воспринимает это очень остро и болезненно. Говорят же: скажи мне, кто твой друг, и я скажу, кто ты. И подросток воспринимает осуждение его друзей как собственное оскорбление.

Здесь надо действовать по–другому. Допустим, родители вместе с сыном или дочерью смотрят какой–то фильм. Один из его героев очень похож на друга сына, и он не нравится взрослым. И тут им можно только прокомментировать: мол, смотри, к чему привело его поведение. То есть обязательно следует акцентировать внимание на том, что асоциальное поведение приводит к плохим поступкам и даже преступлениям.

Ребенок это учтет в любом случае, влияние родителей все равно останется достаточно весомым, дети эмоционально зависят от родителей. В этом возрасте им нужна поддержка. Но подросток, повторяю, имеет право на собственную ошибку. Бывают ошибки плачевные, и никуда не денешься. И в этих ошибках - вина родителей, то есть до подросткового возраста они не заложили какие–то морально–нравственные ценности. Это их упущения. И получается, что ребенка они пытаются наказать за собственные ошибки.

Ни в коем случае нельзя подстраивать ребенка под себя, взрослому нужно перестроиться самому, изменить стиль воспитания. А самое главное - с уважением относиться к личности ребенка, к его взглядам и убеждениям.

Почему сын или дочь не хотят делать уборку в квартире? Потому что его заставляют это делать. И такие жалобы сплошь и рядом: лежит на диване, музыку слушает целыми днями. Но представьте, что именно таким способом он или она отстаивает свою независимость.

- Но ведь не все же подростки таким путем проявляют свое "я". Есть активные и целеустремленные. Как рассказала моя коллега, она попыталась было привести в пример сыну одноклассника и поняла, что еще больше усугубила отношения с ним. Он буквально взорвался, хлопнул дверью и ушел.

- Ни в коем случае нельзя сравнивать, ставить кого–то в пример. Реакция ребенка будет однозначной: агрессивной, в придачу он тайно начинает ненавидеть сверстника. И при любой возможности постарается сделать ему какую–нибудь пакость.

- Почему же тогда существует выражение "нарушение поведения"?

- Это прежде всего стремление подростка как раз почувствовать, как говорится, вкус взрослой жизни. Дети, например, курят, выпивают. Это прежде всего демонстрация своей взрослости. Они подражают взрослым, демонстрируют родителям: мол, я уже вырос и отстаньте от меня. И в то же время у них еще присутствует страх взять ответственность на себя.

В 14 лет активно формируется личность. Почему и идет такое демонстративное отстаивание собственного "я". Взрослые же не хотят этого признавать. Им хочется полного подчинения.

- Если же полностью подчинить ребенка...

- ...то детство у него сильно затянется. Отсюда возникают различные сложности в отношениях с другими из–за характера, вплоть до развития психопатии. Получается, что подросток хочет иметь права взрослых, но обязанности ребенка. И все психопатические черты характера - это как раз влияние затянувшегося детства, отстаивание своего агрессивного и больного "я".

Здоровая личность уверена в себе. А у тех, кого унижали, обижали, низкая самооценка. Со временем при опять же неблагоприятных отношениях со взрослыми развивается психопатия. Аффективные психопатические злобные вспышки не что иное, как неумение контролировать свои эмоции. Человек со слабой силой воли не может контролировать себя. А слабая воля у кого? У тех, кто привык только подчиняться. Волю им поломали еще в подростковом возрасте, не дали ей развиться.

Чтобы помочь ребятам на трудном пути взросления, не следует акцентировать внимание на их негативных чертах. Как только острота конфликта будет сглажена, эти черты пойдут на убыль. Пусть дети остаются сами собой. Не нужно переделывать их под себя. Уважение к их личности не сразу, а постепенно породит ответное уважение к нам, взрослым. И базироваться оно будет не на бесспорном факте, что мы старше, что мы их содержим, любим, а на уверенности в том, что они могут положиться в трудную минуту на нас. Они ждут от нас стремления их понять, но не судить. Именно первое является самым ценным, но и самым редким. Но мне все дети пока говорят, что их не понимают родители.

cлучай из практики

- Недавно одна мама привела ко мне 14–летнюю девочку после попытки суицида. Дочь часто уходила из дома, завела друзей старше себя. Возникли проблемы в отношениях и с родителями, и друзьями, и она не нашла другого выхода, как наглотаться таблеток. С матерью девочки я разговаривала, простите, как со стенкой. Я пыталась донести до родительницы, что проблемы с ребенком возникли именно из–за нее. Девочка рассказала, что мать постоянно била ее, унижала, поэтому она уходила из дома. Мать же не хотела ни в какую меня слышать. Кричала, что дочь ей настолько надоела, что она отдаст ее в интернат, поскольку, дескать, та вымотала ей все нервы.

Я объяснила родительнице, что в данной ситуации ею допущено гораздо больше ошибок, что ей надо стать подругой дочери. В ответ слышала, что она видеть и слышать ее не хочет. Я тогда посоветовала девочке найти подругу или друга, с кем она может время от времени пооткровенничать. Если они у нее были бы, то она не пошла бы на столь крайние меры, как попытка самоубийства. В тот момент ее никто не понимал.

Кстати, отчим (отец умер), по словам девочки, иногда ее защищал. Что, скорее всего, маму больше всего и злило. Очень часто, к сожалению, матери видят в дочерях своих соперниц.

прислушайтесь

Как показывает жизненная практика, не следует давить, критиковать, подчинять своей воле ребенка. Мы можем дать совет своему сыну или дочери, но право принять его или нет остается за ним. Но большинство же из нас считает: "Я сказал, значит, делай". И начинаются упреки: "Я тебя кормлю, одеваю" и так далее. Ребенок сопротивляется и после, если это повторяется изо дня в день, уходит из дома. А мамы и папы сами же кричат, что они не понимают свое чадо, что ему еще нужно. А нужно–то, казалось бы, самое малое - понимание. Он идет туда, где его понимают, то есть на улицу. И, к сожалению, не всегда это заканчивается хорошо.

Кстати, мы, взрослые, тоже хотим понимания. А понимание - это принятие человека таким, какой он есть. Мы, взрослые, стараемся понять своих друзей, подсказываем им пути выхода из какой–то сложной ситуации, стараемся объяснить их ошибки. Но, увы, по отношению к детям ведем себя как деспоты.

азбука воспитания

Подростки и сами не могут объяснить, что за дух противоречия движет их поведением. Им тоже трудно. Они мучительно ищут пути в новый для них мир взрослых. Но чувства ответственности, свойственного именно взрослым, мудрости еще не приобрели. Им трудно понять себя, еще труднее - взрослых. И только среди сверстников подростки находят душевный покой.

Безусловно, оптимального стиля общения родителей с сыном или дочерью нет. В каждой семье отношения складываются по–разному. Но все родители должны помнить: за подростками надо постараться признать право быть такими, какие они есть. А не такими, какими их хотят видеть взрослые. Надо понять, что дети уже выросли. И нужно помочь им войти во взрослую жизнь, стать более близкими к ним.



Комментарии:

На нашем сайте нельзя:
- нецензурно выражаться
- публиковать оскорбления в чей-либо адрес, в том числе комментаторов
- угрожать явно или неявно любому лицу, в том числе "встретиться, чтобы поговорить"
- публиковать компромат без готовности предоставить доказательства или свидетельские показания
- публиковать комментарии, противоречащие законодательству КР
- публиковать комментарии в транслите
- выделять комментарии заглавным шрифтом
- публиковать оскорбительные комментарии, связанные с национальной принадлежностью, вероисповеданием
- писать под одной новостью комментарии под разными никами