"Законы жизни" от Евгения и Владимира Сарапуловых: 2 часть

Ранее с разрешения московского психолога, ведущего радиопрограммы "День добрый" Евгения Сарапулова, мы публиковали часть его совместной с отцом – Владимиром Сарапуловым - передачи "Законы жизни". В рамках передачи отец и сын обсуждают правила, касающиеся взаимоотношений между людьми, профессиональных обязанностей и других сфер нашей жизни. Сегодня предлагаем продолжение.

1. Нормы хороши, но без их нарушения развитие невозможно.

Владимир Сарапулов: "Как задаются нормы? Есть какие-то цели, которые мы решаем по жизни. В соответствии с ними мы придумываем какие-то нормы, правила или законы. И пока цели остаются прежними – эти нормы замечательно действуют. Однако человек развивается по мере развития целей, которые он ставит перед собой, и деградирует, если происходит деградация целей. Если они остаются неизменными, то мы ходим по кругу. Чтобы из него выйти, надо и круг норм разорвать. Это не значит, что они стали плохими. Просто мы выросли из коротких штанишек и начали ставить новые цели, благодаря чему в жизни появляются прорывы".

Евгений Сарапулов: "К примеру, если я поставил цель – получить знания в вузе, то после его окончания не могу применять прежние нормы и правила уже на работе, потому что цель поменялась".

2. Эффективность власти тем выше, чем больше доверия между руководителем и подчиненным.

Владимир Сарапулов: "Доверие – всегда риск. Но доверие – это вера в глагольной форме. Можно сколько угодно говорить о вере в возможности человека, но если ты не доверяешь другому человеку, то твоя вера – словесная шелуха. Доверие – это инструмент власти. Существует три ее типа.

Первый - власть, основанная на страхе, который нужен всегда, чтобы люди подчинялись. Исчезает страх – люди начинают поступать по-своему. Второй - власть выгоды, когда договариваются о том, как себя вести. Третий - власть доверия, которая наиболее эффективна.

Меня стимулирует доверие. Я им никогда не злоупотреблял. Приведу пример из "Педагогической поэмы" Макаренко, когда директор детского дома дал револьвер бандиту, которого недавно вытащил из тюрьмы и поручил получить деньги. И какие чувства испытывал этот бандит от такого доверия? Он мчался на лошади и мечтал, чтобы на него напала банда, чтобы от нее отбиться".

Евгений Сарапулов: "Доверие – это когда мы даем право человеку на ошибки. Человек не может научиться проявлять свои положительные качества, если он не совершает ошибки".

3. Силой и страхом нельзя добиться любви.

Евгений Сарапулов: "Силой можно добиться страха и повиновения, а любовь раскрывает таланты. Я почему-то сразу подумал о родительском наказании ремешком. Ведь все им пользуются. Как же с этим быть?".

Владимир Сарапулов: "Существует такое универсальное понятие, как мера. Методы для каждого человека очень разные. Кого-то надо страхом спасать. Если человек подходит к краю пропасти и не ощущает страха, то это ужасно. Он может шагнуть туда - и все. Поэтому когда существует угроза безопасности, то страх иногда важен, чтобы просто обезопасить человека от чего-то. Но когда мы идем по красивой равнине, кругом цветы и поблизости нет рычащего льва или воющего волка, то страх не нужен. Он заставляет не любоваться всем этим, а оглядываться. Надо все время кого-то подозревать. Это по жизни для человека очень опасно".

4. Милость и справедливость – две руки умного руководителя.

Евгений Сарапулов: "Часто люди считают, что руководитель должен быть справедливым".

Владимир Сарапулов: "Хорошее мнение. Однако я всегда хочу, чтобы справедливость шла от меня к другим: как люди мне, так и я - им. А вот милость лучше бы по отношению ко мне.

Что такое справедливость? Слово удивительное и совершенно русское. Там два корня "правда" и "ведаю". То есть я имею правильное знание и поступаю соответственно ему. Поэтому прежде, чем с человеком поступать по справедливости, нужно выяснить, насколько сознательно он что-то сделал.

Бывают ситуации, что человек совершает зло не потому, что он хотел так поступить. Может быть, он не ведал, что творил. Не случайно в Библии есть слова: "С искренним Бог поступает по-искреннему, а с лукавым - по-лукавому".

А для чего милость? Я вспоминаю Александра Сергеевича Пушкина: "Что в мой жестокий век восславил я свободу и милость к падшим призывал". Кто эти падшие? Это друзья его, декабристы. Они нарушили закон. Пушкин признавая, что по отношению к ним поступили справедливо, тем не менее, говорил о том, что "по милости я прошу". Я думаю, что здесь руководителю нужно смотреть по ситуации и выбирать, какими пользоваться инструментами".

5. Сила прощения всегда эффективнее силы памяти.

Евгений Сарапулов: "Не вспоминать – не значит забыть, но значит никогда не напоминать. Что такое сила памяти? Кажется, что память – это как кладовка, куда сложили что-то. И все на этом".

Владимир Сарапулов: "Существуют определенные механизмы, при которых человек запоминает что-то лучше, а что-то хуже. Сила памяти определяется тем, какую ценность или значимость я придаю тому или иному событию. Сила прощения всегда эффективнее. Это инструмент, который действует в рамках принципа милости. А милость – в рамках принципа любви.

Конфликты в семье то разгораются, то затухают. На одни и те же грабли мы наступаем много раз. Это происходит потому, что есть ключевое слово "обида" - то, что мы помним. Обида сидит не столько в нашем разуме, сколько на нашем сердце. Потому что это эмоциональное чувство, отклик на оскорбление, которое мне кто-то нанес, на измену близкого мне человека. Это справедливая реакция на поступок по отношению ко мне.

Память сердца сильнее рассудка. Обида вытаскивает из памяти какую-то информацию.

Проведем эксперимент. Подберем к слову "обида" в один столбик несущие позитив глаголы, а в другой – негативные. Например, обида ушла и обида затаилась. Мы обнаружим, что большинство глаголов, связанных со словом "обида", носят негативный оттенок. Напоминает хищного зверя, который выпрыгивает, когда за ним перестаешь следить.

Прощение часто происходит на словах, но если мы не прилагаем усилий для того, чтобы изжить обиду в нашем сердце, то она выпрыгнет в нужный момент. Поэтому если произошла какая-то ситуация в семье, например, муж изменил жене, люди понимают, что надо простить и жить дальше. На деле же надо приложить огромные усилия, чтобы никогда не вспоминать этого. Как только вспомнишь – конфликт разгорается с новой силой".



Комментарии:
#1 Галина
2014-07-09 11:04:37 / 0 / -

Ахматова однажды в своих стихах заменила слово "измены" на "обиды". Когда у нее спросили, зачем она это сделала, она ответила, что измену простить можно, а обиду никогда.

#1 Анна
2014-07-11 10:46:45 / 0 / -

Ну так, ничего особенного. Трудно, конечно, с ними не согласиться.

На нашем сайте нельзя:
- нецензурно выражаться
- публиковать оскорбления в чей-либо адрес, в том числе комментаторов
- угрожать явно или неявно любому лицу, в том числе "встретиться, чтобы поговорить"
- публиковать компромат без готовности предоставить доказательства или свидетельские показания
- публиковать комментарии, противоречащие законодательству КР
- публиковать комментарии в транслите
- выделять комментарии заглавным шрифтом
- публиковать оскорбительные комментарии, связанные с национальной принадлежностью, вероисповеданием
- писать под одной новостью комментарии под разными никами