Мифы и сказки о любви-1. Раз и навсегда

И умерли они в глубокой старости. Одновременно. От оргазма. Вкусив только друг друга. И оставшись чистыми от посторонних соблазнов.

С самого начала своей встречи с мужчинами я была намерена быть замужем. То есть за Мужем. За Мужчиной. С самого первого Мужчины. Так вроде все говорили.

Вообще я искренне верила, что должен быть только один мужчина в моей жизни - моя самая большая любовь, я "узнаю его из тысячи", с ним у меня будет первый секс и всю жизнь только с ним. Доживем мы до глубокой старости и умрем одновременно, обнявшись.

Я не просто в это верила, я была уверена, что другого варианта быть не должно. Не должно и точка.

Когда моя подруга в университете говорила, что у нее будет много мужчин, я очень удивлялась и недоумевала: "Ну зачем же сразу так настраиваться? Ты разве не хочешь одного-единственного, любимого?". Она отвечала: "Нет, не хочу единственного. Хочу попробовать разных мужчин прежде, чем решу, кто мне нужен". Я была в шоке. Я-то верила, что мне удастся сразу понять, узнать, увидеть Его - самого главного. И зачем пробовать-то направо и налево?

Так вот с 16 лет я стала дружить с парнями и все присматривалась: он или не он. Сначала было просто интересно. Потом - влюбленность, привязанность, первые желания.

Потом вдруг я поняла, что привлекаю мужчин и как именно это происходит. Захотелось этим пользоваться иногда. Юбочки, каблучки, волосы, развевающиеся на ветру. Приятно было, независимо от того, кто попадал под влияние (пусть даже того "единственного" в округе не наблюдалось).

А еще я постепенно вынуждена была признать, что хочу некоторых мужчин. Просто хочу. Без "замуж". В некоторых случаях даже – "уж точно не замуж"! Это вызывало во мне внутреннее противоречие. Как же так? Как же я могу хотеть какого-то мужчину без "замуж"? Нет, так не пойдет!

И тогда я решила: надо терпеть! То есть хотеть втихомолку. Типа это не я. И типа ничего не хочу. Удалось продержаться только 1 год. Зато, надо отдать должное: первый секс был супер! Естественно, столько терпеть-то. Мой первый мужчина был в шоке: "Слушай, откуда ты все это знаешь?". Я отвечала: "Молчи и не останавливайся! Классно же".

Потом пришибло чувство стыда. Нельзя же мне было до брака-то! В последующий год секс был только несколько раз. Тоже втихомолку. Снова типа это не я. И вроде бы ничего не происходит. Мама как-то спросила: "Ну ты, надеюсь, с ним не спишь?!". "Что ты, мама, - быстро ответила я. – Нет, конечно!".

Реальность расщепилась для меня на две стороны – "то, что хочу" и "то, что должна". Хочу – общаться, интересоваться, сближаться, в том числе предельно сближаться. В том числе с разными людьми. Должна не доводить до крайности свои "хочу". Еще лучше – вообще, хотеть поменьше. Особенно в отношении мужчин.

Постепенно, "должна" стало вытеснять "хочу". А потом расплывчатым стало само понимание, чего я вообще хочу?

Долго и мучительно приходилось признавать, что желание секса и желание замуж могут иметь разные объекты. Пришлось даже замуж разок выйти из-за того, что я пыталась склеить секс и замужество. Ну честно, я сильно старалась быть хорошей, правильной девочкой. Секс-то был классный, значит, и "замуж" будет таким же! Тела объединились, и души должны автоматически тоже. В какие-то моменты, конечно, так и было. И много чего было. Но чего-то оказалось недостаточно…

И замужества долгого не получилось. Это был крах моей жизни на тот момент. Как это? Выйти замуж – и не "навсегда"?! И тут понеслось. Сплошные "не с первого разу". Я вышла замуж во второй раз. Будучи уже с ребенком. За мужчину, который тоже уже был с ребенком. И были некоторые еще обстоятельства, которые слишком ломают общепринятые стереотипы, и поэтому упоминать о них пока не буду.

В общем, множественные поправки и дополнения ворвались в мою красивую сказку о вечной любви. Сбили меня с толку. Взорвали мозг. Поломали все жесткие убеждения. Прокрутили через волну и мясорубку внутренних диалогов и монологов. Разрубили отношения с хорошими девочками, которые продолжали верить в сказочных персонажей и зверюшек. Просто потому, что мы стали говорить на разных языках. Я видела их открывающийся разными словами рот, но не слышала смысла. А они теряли мой.

И когда поток страстей и размышлений отхлынул, я - такая ослабленная и беззвучная - растеклась в своей новой жизненной реальности, в которой оказалось место пониманию, что выбор спутника жизни – это шаг, который может быть ошибочным. Как и другие шаги в жизни. Падать и снова вставать. В том числе мордой (ой, простите, прекрасным лицом) об асфальт. Падать и снова вставать. Бывало больно. Даже очень. Но теперь я четче вижу асфальт, его гладкие и шероховатые части. Могу руки подставить при падении)).

Получается, что сразу понять, увидеть, узнать "единственного" – это самая смешная сказка. Наверное, это звучит для кого-то крамольно, но похоже, чтобы научиться строить осознанные, доверительные партнерские отношения со спутником жизни, надо пробовать и ошибаться. Как будто приводить тело в форму. Множество раз обращаешься к тренажерам, меняешь тренажеры, позы, подходы, режим питания.

И еще, только тихо – тсс… Людей, которые с первого взгляда и навсегда были вместе, НЕ СУЩЕСТВУЕТ.

И тут – щелк. И что-то произошло. И даже прямо сейчас происходит. Жизнь прямо сейчас интереснее сказки и обусловленности будущего. Интереснее даже счастливого конца!

Самое удивительное в каждом моменте – это неопределенность. Особенно это волнительно в любви. Даже в любви с мужем. Тогда она живая, струящаяся. Прекрасная. По-настоящему сказочная.



Комментарии:
#1 Алина
2014-09-25 10:27:51 / 0 / -

мда... если в своей жизни обожглись, это не значит, что у других должно быть также и типо не существует людей, которые с первого взгляда и навсегда были вместе...

Их большое множество.

Ваше видение будет только ВАШИМ

И каждый получает свой жизненный опыт разными путями.

Считаю данная статья ни о чем...

#2 Валерия Аслаповская
2014-09-25 11:35:48 / 0 / -

Алина, здравствуйте. Спасибо за комментарий. Данный материал о том, что реальная жизнь интереснее идеальной сказки. И здорово принимать себя и свою жизнь такой, какая есть, а не подгонять под шаблоны и стереотипы. Мой опыт для меня бесценен. Буду рада узнать ваш опыт на эту тему!

#3 Н
2014-09-25 13:14:18 / 0 / -

Бредятина такая, слишком много красивых слов.. а итог никакущий... бессмысленная статья

И ещё, у каждого свой путь...

#2 Валерия Аслаповская
2014-09-25 13:18:10 / 0 / -

Н, а какой путь у вас?

#4 Кира
2014-09-25 14:07:07 / 0 / -

Дорогая Валерия! Вы создали совершенно прелестный образ. Прямо бунинское "Легкое дыхание". Но вот тогда считалось, что такие бабочки обречены: смерть, болезни, публичные дома. Это серьезная проблема человечества, на самом деле. Думаю, сейчас этот образ трансформировался и не пугает так общество, но и большого сочувствия, судя даже по этим комментариям, не вызывает. Не рассчитывайте на откровенность. Для многих заявить,нет, я не такая - прямо очень принципиально. А что там в душе у каждого - не тронь, не дай боже кто узнает правду.

#2 Валерия Аслаповская
2014-09-25 14:19:00 / 0 / -

Согласна с вами, Кира! Пока в нашем обществе не так много людей, которые готовы к откровенности. Но мне нравится, что постепенно откровенность все больше понимается и принимается. Иначе бы я не решилась ни за что на свете все это написать)). Откровенность высвобождает, отпускает то, что уже и так является фактом. Говорит человек об этом или нет. Можно, в принципе, и не говорить. Скрывать, прятать. Как все. Другое дело, когда человек откровенен с собой и другими, это дает классное ощущение свободы. И, самое интересное, что общаясь откровенно мы понимаем, что есть у нас в чем-то сходство, что мы все люди, со своими особенностями, "правильностями" и "неправильностями". А это уже сближает.

#5 просто Я
2014-09-25 14:47:09 / 0 / -

я сегодня заболела, и в конце рабочего дня меня сопливую с больным горлом заберет с работы муж, мы приедим домой, тихо поужинаем, потом завалимся на диван и будем смотреть телек, потом он сделает мне массаж !! и я счатлива, что нашла своего человека, может он не самый красивый, остроумный и богатый, но он мой человек. Но когда мы начали встречаться, я всё думала "Это не серьезно и не надолго", но как-то срослись, поженились...Была одна крупная ссора на третьем году отношений, мы расстались на месяц, а помто опять приятнулись, наши отношения длятся уже 6 лет.

#2 Валерия Аслаповская
2014-09-25 15:04:21 / 0 / -

Спасибо, что поделились своей реальной историей. Рада, что вы нашли своего человека, несмотря на то, что были (и всегда, в принципе, будут) трудности и не однозначность на этом пути. Это и есть, по-моему, путь выстраивания отношений. А в идеальной любви что-то не так, как пел Стинг ("Perfect love goes wrong"). Выздоравливайте!))

#6  
2014-09-25 15:17:55 / 0 / -

Лерочка, я тебя люблю! за смелость, за умение показать выход, когда кажется, что его нет, ты очень отличаешься от нынешних блоггеров, публично у нас круто высмеивать... для читак поясню:

Лера - профессиональный психолог, и если ваша история попадет в круг ее внимания, то она разложит ее по полочкам так, что жить будет хотеться) Удачи

#7 Асель
2014-09-25 16:08:36 / 0 / -

Очень интересно было читать) столько искренности и переживаний и умиротворенности, стойкости сейчас . Жизненный опыт не однообразен ...

спасибо

#8 .
2014-09-25 16:22:07 / 0 / -

Как-то давным-давно когда еще мечтала о прекрасном принце попалось четверостишие:

И немного странно, и немного жутко:

Все, что было раной, оказалось шуткой...

Все, что было шуткой, оказалось раной...

И немного жутко, и немного странно.

А потом именно так и получилось: серьезные отношения, первые, беременность, он (классика жанра) исчез, а потом просто друг, ничего серьезного, чтоб просто не было скучно и грустно. Были вместе, полюбили друг друга, расписались, и началось... мы жутко ругались, сходились, расходились чуть ли не каждый день, потом максимально долго не общались аж полтора месяца, правда, о разводе не говорили Вот это было раной, при чем такой, что долгие месяцы беременности в одиночестве вспоминались, как просто шутка. Потом прошло, поняли друг друга притерлись. Счастливы уже больше 4 лет. А когда-то были те же сказки, что и у вас. Один единственный, счастливая беременность, чтоб пузико целовали, ну и прочая детская ерунда. Интересная статья. Спасибо! Будем ждать следующую сказку.

#9 Валерия Аслаповская
2014-09-25 20:12:43 / 0 / -

А кто это меня любит?)) Простите, я потерялись в догадках. Спасибо за такой искренний отклик, жутко приятна ваша поддержка! Прямо окрыляет.

#9 Валерия Аслаповская
2014-09-25 20:17:41 / 0 / -

Асель, спасибо за тонко подмеченные детали. Действительно, жизненный опыт делает нас сильнее. Я, вообще, последнее время думаю, что все самое важное в жизни дается через боль и определенную муку - в любви, творчестве, дружбе, развитии. Просто постепенно ты готов к этому и переживается легче!

#9 Валерия Аслаповская
2014-09-25 20:23:50 / 0 / -

Девушка, которая мечтала о прекрасном принце когда-то, - вы молодец!! Столько прошли и не потеряли оптимизм и уверенность. Знаете, я так много думала о том, что было бы здорово, если бы девушки и парни во время могли бы учиться искусству строить отношения. К сожалению, пока это у нас не развито и мы вынуждены набивать свои шишки. Но ведь понимать, знать про отношения не менее важно, чем школа и вуз.

#10 123
2014-09-25 22:14:04 / 0 / -

Мда... Вот из таких рассуждений ...ляди и рождаются. С первым, вторым, десятым, а потом с этим живу как с мужем, а с этим сплю как с любовником, а этого просто имею... Паскудно всё это. Куда вы катитесь, девочки? А где ж любовь, верность, дети, семья??? Не твой - так не спи... Чё ж в койку-то сразу лезть, а потом выяснять, подходит али нет??? Секс - повод для знакомства!(( Мир сошёл с ума...

#9 Валерия Аслаповская
2014-09-25 23:37:30 / 0 / -

Здравствуйте, 123. К сожалению, не знаю ваш пол, но если вам удобно это скрывать - ваш выбор. Стоит отметить, что все ваши заявления - голословны. Например, в тексте упоминаются всего 3 мужчин и были ли еще - вам неизвестно, поэтому цифра "с десятым" - неуместна. Про параллельно "с мужем и любовником" - также ничего не сказано. Также как и, в целом, мое отношение к верности я пока не упоминала. И тем более, не говорю о сексе как "поводе для знакомства". Этот текст - не о шаблонах, стереотипах и домысливании. Это голая, буквальная правда, как она есть. Не надо привносить эмоции, которых тут нет, и домысливать, искажать и преувеличивать факты. Спокойной ночи!

#4 Галина
2014-09-26 10:27:55 / 0 / -

Задали вы задачку, Валерия! Как ни прискорбно это признавать, думаю, что вы правы. От себя хочу рассказать, что мы со своим мужем честно рассказали друг другу о своих "бывших". Хотя психологи советуют не делать этого. Но, как ни странно, это и стало началом наших отношений. Просто меня очень удивило, что этот самый обыкновенный, на мой взгляд тогда, парень умеет так глубоко чувствовать. Все мы люди, и все мы ошибаемся. И надо в первую очередь видеть достоинства человека и уметь прощать. Это статья не о вседозволенности, это об искренности, я понимаю... И еще. Говорят, что справедливость - это от лукавого, а от господа - только милосердие. Давайте учиться прощать.

#9 Валерия Аслаповская
2014-09-26 20:51:40 / 0 / -

Спасибо, Галина, за понимание. Действительно, я про искренность. В первую очередь перед собой. Согласна, что она не менее важна и с самыми близкими людьми. С мужем. Тогда все как-то глубже чувствуется. И отношения тоже. Мы тоже с мужем научились высокой степени откровенности друг с другом. И для меня это большая ценность. И, знаете, я не считаю прискорбным получать жизненный опыт. В том числе болезненный. Я бы не пришла к такой осознанности в моих текущих отношениях с мужем, если бы не опыт первого брака. Это особая глубина далась мне не всегда легко. Но на меньшее я уже не согласна.

#11 1
2014-09-29 14:33:08 / 0 / -

мне 25, и я ни ни. Ни разу ни ни. Раньше ждала свадьбы, любви, а вот сейчас уже не верю ни в брак, ни в любовь. эх

#9 Валерия Аслаповская
2014-09-29 20:45:16 / 0 / -

Спасибо за откровенность! Сочувствую, что вера замутнилась. Когда что-то не решаешься прожить, логично, теряется вера в существование этого. Но 25 - вроде не предел.. Или у вас убеждение, что после 25 уж точно - ни-ни))

#11 1
2014-09-30 11:28:40 / 0 / -

Валерия, у меня раньше были убеждения такие вот прям непреложные, а сейчас конечно отношусь ко всему проще и легче, но вот переступить эту черту тоже не получается, сама понимаю - сколько я упускаю в жизни, отказываясь от чувств, отношений и всяких там (к которым ни ни) вещам, но вот стоит такой огромный барьер, который не могу преодолеть. Я уже наверное превращаюсь в эдакую классическую старую деву)

#2 Валерия Аслаповская
2014-09-30 14:13:38 / 0 / -

Понимаю, что это сложно. И чем дальше - тем сложнее. Но выбор всегда за вами. Пока вы выбираете привычное действие - "ни-ни к определенным вещам". Но можно провести ревизию убеждений. Какие убеждения остаются важными для вас? А какие уже только мешают и как пустая оболочка тянутся сзади, из-за чего вы упускаете что-то важное в жизни. Насколько эта "пустая оболочка" важнее, чем возникающие чувства и отношения в вашей жизни, которые вы прерываете? Решитесь сделать выбор!

На нашем сайте нельзя:
- нецензурно выражаться
- публиковать оскорбления в чей-либо адрес, в том числе комментаторов
- угрожать явно или неявно любому лицу, в том числе "встретиться, чтобы поговорить"
- публиковать компромат без готовности предоставить доказательства или свидетельские показания
- публиковать комментарии, противоречащие законодательству КР
- публиковать комментарии в транслите
- выделять комментарии заглавным шрифтом
- публиковать оскорбительные комментарии, связанные с национальной принадлежностью, вероисповеданием
- писать под одной новостью комментарии под разными никами