Мифы и сказки о любви-4. Измена

Когда двое скрепляют свой союз узами брака, другие мужчины и женщины перестают для них существовать. Они смотрят в упоении друг на друга и никогда – налево.

Сразу скажу – это полная чушь. Какими бы красивыми ни были семейные фото с улыбающимися детишками по бокам. Как бы ни прижимались друг к другу супруги. Иногда, если не сказать регулярно, оба смотрят "налево".

Все многочисленные исследования и статистика доказывают, что большинство пар изменяют друг другу. Хотя бы пару раз. В большинстве же случаев – измены случаются регулярно, методы и стратегии стары как мир. Начиная с банального "я буду ночевать сегодня у подруги/друга", "пойду на рыбалку", "в баню с мужиками", "с подругами на дискотеку" и заканчивая чем-то более креативным - встречаться для секса в обеденное время. "А что? Вечер и выходные у меня зато только для семьи!".

Самое удивительное, что в подавляющем большинстве случаев как изменяющий, так и его партнер искренне верят (и это опять же подтверждается исследованиями): главное, чтобы "никто ничего не узнал". Или: "Она/он никогда ничего не докажет!". "Представьте, пожалуйста, улики, доказательства!". "Что, нет?". "Значит, и факта измены нет!". Вердикт вынесен – "У вас все хорошо, и вы любите друг друга".

То есть позиция такая: "Давай на раз-два-три мы закрываем ладошками глаза и ничего не видим!". Это психология возраста трех лет. Наткнулась как-то в сети на юмористичную табличку в садике: "Дорогие родители, не верьте, пожалуйста, всему, что говорят ваши дети про нас, и мы не будем верить тому, что они говорят про вас". Такой негласный взаимный договор об игнорировании частной жизни друг друга.

А что же можно обнаружить, если нечеловеческим усилием воли глаза все-таки открыть?

Конечно, следуя своему любопытству, я с большим интересом в определенный момент жизни стала изучать эту тему. И до сих пор изучаю. Она меня и притягивает, и отталкивает. И будоражит, и пугает. Чувствую и вдохновение, и смущение. Измена – это, наверное, одна из самых двойственных, противоречивых сфер отношений, одно из самых болезненных испытаний.

Но любая пара подходит к ней рано или поздно. Подходит либо к смелому, открытому разговору об ожиданиях и реальных чувствах друг друга в отношении этой щепетильной темы. Либо уже сталкивается с самим фактом , "застав с поличным". И начинается: битье посуды, хлопанье дверьми, маты, развод, раздел имущества, длительная вражда или, не дай бог, суицид. Иногда пары восстанавливаются, иногда – нет.

Поэтому первый вариант мне все-таки нравится больше. Это значит честное признание обоими партнерами своих чувств и убеждений в этом отношении. В том числе признание, что иногда возникает интерес к другим представителям противоположного пола. Можно выяснить, что делает каждый из партнеров с этим интересом. И попытаться найти взаимопонимание, если важно оставаться вместе. На что могут уйти долгие годы… Зато это будут годы совместного поиска, которые как раз и строят супружество.

Одна моя знакомая, молодая женщина 34 лет, состоящая в длительном браке, поделилась: "Я считаю, что сексуальное влечение к другим мужчинам у замужней женщины - это нормально. Хуже, если его нет. Если его нет к другим, то, скорее всего, нет и к мужу. Такое влечение делает супружескую сексуальную жизнь ярче, так как желание можно перенести на супруга. В таких случаях флирт очень полезная штука, но только при условии, что супруг это понимает и разделяет. Меня, например, заводит, когда я наблюдаю, как мой муж флиртует с другой женщиной и она отвечает на его флирт. При этом женщина должна быть привлекательной и интересной. Он становится для меня желаннее, когда я вижу, что он привлекает другую женщину. Знаю, что у нас с ним это взаимно".

Однако в какой-то момент человек может подойти к тонкой, еле заметной грани, где просто интерес или легкий флирт уже переходит в другое качество – страсть-любовь-дружба.

Вот здесь и наступает точка выбора, где каждый принимает решение, определяет для себя главное – "отдаться моменту", "стиснуть зубы и терпеть", "остаться в отношениях", "создать новые отношения".

Это точка свободного выбора. Потому что мы все свободны. Выбор может меняться в течение жизни, с обретением опыта, достижением зрелости. При этом все, даже самые "зрелые" и "осознанные" люди рискуют потерять адекватность на волне чувств и эмоций в определенные моменты жизни. В общем, все противоречия, характерные для этой темы, присутствуют всегда. Потому что не ошибаются только хорошо отлаженные роботы.

Кто-то выбирает "отдаться моменту", и в голове в доли секунды проносится: "просто я так хочу", "я же мачо/суперженщина", "это не измена", "к черту все правила!", "у меня же давно нет тяги к супругу", "запарила куча проблем", "все детям, хоть сейчас – что-то для меня", "муж/жена совсем меня не понимает, выносит мозг", "я люблю своего мужа/жену, но не удовлетворяюсь в постели" и т.д. Возникают и такие мысли: "наконец-то я встретил/а любовь моей жизни", "это самый удивительный/ная мужчина/женщина в мире", "сейчас жизнь круто повернется, и все встанет на свои места!".

Кто-то решает "стиснуть зубы и терпеть" обосновывая: "это же грех", "нарушение священных писаний", "я не должна/не должен", "возьми же себя в руки, сволочь!", "а как же мать/отец твоих детей?", "а что подумают окружающие?", "как я буду смотреть в глаза своих, детей, мамы с папой, родственников, соседей?", "а вдруг кто-то увидит?".

И есть еще один выбор – "оставаться в отношениях". В отношениях со своим актуальным супругом. Я встречала такие пары. Естественно, чтобы остаться в отношениях, необходимо для начала, чтобы они были. А это отдельная категория и отдельная субстанция. Это что-то слишком тонкое, чтобы было возможно описать. Это то, что невозможно скрепить подписью, печатью в паспортах, положить в сейф, увековечить рождением пятерых детей и всунуть в семейные фотографии с улыбающимся папа-мама-дочка-сын. Это то, что создается между мужчиной и женщиной, мужем и женой и поддерживается при искреннем обоюдном интересе и вкладе. Это ежедневное подкидывание дров в костер. Это еле уловимый магнетизм. Он либо есть, либо нет. Никакое самое искусное лицемерие не поможет…

А еще он может исчезнуть в любой момент. Как-то незаметно исчезнуть. Просто двое начинают чувствовать себя одиноко в одной кровати. Или сидят за столиком в кафе и молчаливо смотрят в разные стороны. И поговорить уже не о чем. У каждого появляется вдруг много работы, и оба засиживаются в офисах допоздна. И ребенок вдруг становится дороже партнера. Тогда вроде и изменять уже некому. Тогда такие люди потенциально готовы к выбору "создать новые отношения". С другим человеком или со своим же супругом на новом уровне.

Таким образом, риск измены – это проверка силы и прочности магнетизма в паре. Что перетянет – муж/жена или кто-то на стороне? Признать постоянное существование этого риска – значит оставаться в тонусе, развиваться и держать руку на пульсе, открыто плавать в конкурентной среде. А вдруг мой партнер найдет кого-то более интересного? И имеет на это право. И я имею право. Это здорово - выбирать друг друга заново каждый день (а не раз и навсегда, а потом жиреть, лысеть, не париться насчет деликатной коммуникации и вклада в отношения). Мы не можем быть никогда уверены насчет "вместе всегда". Более того, эта уверенность в определенном смысле губительна. Она усыпляет бдительность. Не потерять адекватность восприятия реальности, видеть других людей вокруг – это способ быть в зрелых отношениях, вкладываться в них, бороться за чувства. Это вообще, похоже, единственный способ быть в настоящих отношениях.



Комментарии:
#1 123
2014-11-06 17:24:26 / 0 / -

Супер статья. К середине чтения возникли вопросы, но вы тут же и ответили на них в заключении. Тема действительно всегда актуальна. Тоже когда-то думала, что раз в браке, то невозможно даже посмотреть налево. Потом испугалась, когда поймала себя на мысли, что взгляд и мысли, бывает, уносятся куда-то не в ту степь. Боялась, что раз так, значит любовь кончена. Только один вопрос остался после прочтения: "Что значит новые отношения с прежним супругом? Как это сделать?"

#2 Валерия
2014-11-06 17:38:42 / 0 / -

Спасибо. Мысли, бывает, нагоняют много страха. Но это не означает всегда, что любовь кончена. На счет новых отношений с супругом: бывает так, что отношения (тот самый магнетизм) утеряны в течение брака. Осталась только формальная оболочка. Но их можно восстановить - то есть зажечь снова чувства - при обоюдной заинтересованности, поддержке близких людей и профессиональной помощи.

#3 Катя
2014-11-29 15:35:14 / 0 / -

Спасибо Вам за такую душевную статью.

#4 Тамара
2014-12-01 01:54:09 / 0 / -

Налево смотрят тогда, когда в нынешних отношениях возникает пустота. Тогда ее хочется чем-то (кем-то) заполнить. В другом случае "налево" /направо/назад (да хоть в какую сторону!) смотришь только из любопытства. Но никоим образом не примеряешь другого на роль своего партнера (в данном случае - сексуального). Когда есть полное удовлетворение друг другом, когда понимаешь что тот кто с тобой - лучший из тех, что ходят рядом, из тех, что ходили когда-то рядом, из тех, что вообще могут пройти когда-либо рядом или хотя бы появиться на твоем горизонте, когда каждый день отдаешь себе отчет, что ты сделал(а) лучший выбор из бесконечного числа возможных - только тогда будет ощущение того самого пресловутого магнетизма. В противном случае случае адюльтер неизбежен (хотя бы в мыслях, мечтах, фантазиях). Из искры возгорается пламя. Искра в отношениях не появится, коли дрова сырые. А подмочив репутацию однажды, вряд ли можно снова зажечь костер любви...

#5 Валерия
2014-12-01 18:10:53 / 0 / -

Тамара, то, что вы описываете - очень привлекательно. Но в реальной жизни я такое не встречала. Вам так удается? Расскажите, очень интересно - "полное удовлетворение друг другом", "тот, кто рядом - лучший из тех, кто был и будет". Как правило, в реальной жизни при длительных отношениях (речь идет, в первую очередь об отношениях более 3 лет) в какие-то моменты есть и кризисы, и сомнения, недопонимание и отчаяние, даже в самых лучших отношениях. Для меня важнее искренность и смелое признание, если чувства начинают ослабевать в какие-то периоды и такова жизнь. Честное признание и помогает бороться за чувства, уделять больше внимания друг другу, оставаться в одной команде.

#6 Психолог
2015-01-29 20:55:17 / 0 / -

Зачем добровольно подставляете шею в рабство брака, где редкие люди смогут сохранить любовь? Семью ведь и без брака и загса создавали, создают и будут создавать свободные люди. Где брак, там рабство, а где рабство не говорите о любви.

На нашем сайте нельзя:
- нецензурно выражаться
- публиковать оскорбления в чей-либо адрес, в том числе комментаторов
- угрожать явно или неявно любому лицу, в том числе "встретиться, чтобы поговорить"
- публиковать компромат без готовности предоставить доказательства или свидетельские показания
- публиковать комментарии, противоречащие законодательству КР
- публиковать комментарии в транслите
- выделять комментарии заглавным шрифтом
- публиковать оскорбительные комментарии, связанные с национальной принадлежностью, вероисповеданием
- писать под одной новостью комментарии под разными никами