Семейный кризис: разлука

В любой семье обязательно случаются кризисы. В результате некоторые пары принимают решение расстаться. Однако в большинстве случаев брак можно сохранить. Но нужно ли это делать? И главное, как пережить разлад? "ВБ" будет рассказывать о реальных семьях, сумевших преодолеть кризис. Сегодня мы говорим о вынужденной разлуке.

Лидия, 57 лет:

"Это было в начале 90-х, когда мы с мужем оба остались без работы. Наверное, многие помнят, как это было – уволить-то не увольняли, но сначала зарплату выдавали абы чем, вплоть до колготок, потом просто месяцами не платили. Нашему сыну было 2,5 годика. Моя подруга в те времена торговала одеждой, ездила в Россию, на север – челночила, как это называли. Она мне предложила тоже попробовать.

До сих пор то время как страшный сон вспоминаю. Поезда, баулы клетчатые, огромные, которые надо на себе тащить, Томск, Сургут – морозы там зимой жуткие – на рынке стоишь по самые глаза закутанная. Первый раз я уехала на три месяца. Помню, как вернулась, а мой ребенок меня не узнал, я его обнимать, плачу даже, так соскучилась, а он смотрит, как на чужую тетю.

Но что делать, семью кормить надо было. Снова уехала. Естественно, мужчине одному с маленьким ребенком справляться непросто, он перебрался к своим родителям. Искал разные подработки, свекровь за сыном присматривала. Когда приезжала, на месяц-два, жили снова у нас. Так около двух лет продолжалось. И я заметила, как сильно мы с мужем отдалились друг от друга. Какое-то тепло между нами исчезло, мы перестали разговаривать по душам. Постепенно все это – отчуждение, недосказанности, подспудные обиды – накапливалось, и в конце концов мы серьезно поругались. Я ему сказал, что он вообще перестал меня замечать, он мне в ответ – что семьи у нас, считай, и нет.

Меня такая обида душила! Почему он не видит, как мне тяжело, я же не ради собственного удовольствия мотаюсь туда-сюда, почему не ценит этого? А, главное, я не понимала, что делать. Бросить все и сидеть дома я не могу, у мужа заработки нерегулярные, на жизнь нам троим не хватит. Продолжать ему что-то доказывать, объяснять – отношения станут еще хуже.

Тогда я решила просто терпеть, чтобы он ни говорил, создавать уют дома, когда не в отъезде, показывать ему всеми возможными способами, как я его люблю, не запираться в своих обидах, не мстить за них молчанием и игнорированием. И это сработало, мы продержались еще почти год, до того, как муж устроился на новую работу. Потом он мне сказал, что я тогда спасла наш брак и у него самая мудрая жена. И до сих пор это повторяет. Так что, думаю, бывают обстоятельства, в которых только терпение может помочь. Надо уметь иногда не выяснять отношения, а просто простить обиду и забыть о ней".

Галия, 45 лет:

"Мы с мужем никогда надолго не расставались. Кризис случился, когда наша дочь уехала учиться в другую страну. Казалось бы, что такого, но у нас как-то вдруг все разладилось, мы остались одни, без своего ребенка. Чувство было такое, будто в доме стало пусто, нас больше ничто не связывает, сидим на кухне молча, едим, читаем, смотрим телевизор, каждый сам по себе. Я очень скучала по дочери, но муж просто потух. Его ничто не радовало, он часто повторял, что у него теперь нет стимула ни для чего. У меня вдвойне сердце болело: и от тоски по дочке, и за него. Пыталась ему что-то предложить, чтобы развлечь: на концерт сходить, гостей позвать, съездить куда-нибудь, отдохнуть. Но он только плечами пожимал: "Хочешь, пожалуйста". И тогда я решила, раз развлекательный момент не работает, может, сработает проблемный. У нас был очень старый частный дом с запущенным участком, оставшийся в наследство от моих родителей, и я предложила его отремонтировать. Мы съездили, посмотрели участок, муж поначалу отнесся прохладно к этой идее. Но ремонт все-таки затеяли. А это, сами знаете, каждый день новые заботы, какие-то заморочки, да даже элементарно сил физических сколько уходит. Муж постепенно в процесс втянулся, исчез его потухший взгляд, ну и нам снова было что обсудить, в чем друг другу помочь. В общем, этот ремонт нам действительно помог пережить период адаптации, после отъезда дочери".

Анастасия, 26 лет:

"Мы с мужем выросли вместе, учились в одной школе, когда закончили, он уехал учиться в Россию, а я осталась здесь, поступила в наш вуз. Конечно, расставаться не хотелось. Проревела месяц, накручивала себя, думала, вот встретит он там какую-нибудь девушку, а она постоянно рядом, не то что я, и скажет он мне в один прекрасный момент: "Прости-прощай, Настя". Но решили, как говорится, что это будет проверкой наших чувств. Чувства проверку выдержали. После зимней сессии летала к нему, летом он приезжал на каникулы. После второго курса решили пожениться. Я родила ребенка. Получилась у нас такая типичная студенческая семья: он учится, я учусь, с маленьким бабушки-дедушки помогают, когда время есть. Я нашла работу на вторую половину дня, и муж нам деньги высылал, тоже там у себя подрабатывал, вроде бы все было хорошо, у родителей на шее не сидели. Перемены заметила где-то через полгода. Раньше мы постоянно обсуждали наше будущее, строили планы, он рассказывал, какие возможности есть в его городе, узнавал о том, как можно оформить кредит, где лучше купить квартиру. Я была спокойна, уверена в завтрашнем дне. Но со временем энтузиазм моего Паши сошел на нет. И звонить стал реже, и ни о каких кредитах-квартирах уже не заговаривал, про то, как проводит время, чем занимается, перестал рассказывать. Когда он пару раз и про ребенка не спросил, я вспылила, высказала ему, что мог бы и поинтересоваться, как у нас тут дела. Ну, думаю, ладно, вот приедет он летом, и опять у нас все будет хорошо, надо просто подождать. В июне прилетел Паша, привез кучу подарков, неделю мы вообще ни на минуту не расставались, а потом муж мой явно заскучал. С ребенком десять минут поиграет и все – устал, на рынок со мной сходит и сразу: "Ну, я пойду с друзьями встречусь". И целыми днями его нет. Я опять к нему с разговором, что у нас же семья, надо вместе все делать, помогать друг другу, в том числе и в быту. А он только: "Что ты меня пилишь!". Так и улетел осенью с этим "ты меня пилишь". И вот меня наш общий друг, который с ним вместе учился и квартиру снимал, как-то раз просветил, что Паша и не думает ни о каких наших семейных планах, развлекается с приятелями, на тусовки ходит – в общем, обычную такую холостяцкую студенческую жизнь ведет. Тогда уже я маме все рассказала, она меня и привела в чувство: "Что ты от него хочешь, ему 23 года, и ребенка своего он, считай, только на фотографиях и видел". Я задумалась, действительно, у нас ведь никаких трудностей-то общих и не было, и если я раньше со всем сама справлялась, то почему вдруг мой муж должен решить, что мне нужна его помощь и поддержка. В общем, взяла я академотпуск в вузе, собралась и с малышом поехала к мужу. Вот тут мы, конечно, хлебнули проблем: на съемной квартире, в одной комнате, в садик нам не сразу удалось попасть. С деньгами, конечно, бывало, родители помогали. Зато на следующий год я уже документы оформила, перевелась и доучивалась там. Паша работу серьезную нашел. И я себе сказала: вот это нормальная семья".

Комментарий психолога Татьяны Проненко:

"Временная разлука только укрепляет отношения! Об этом знают все, кто уже ни один год замужем или женат. Однако разлука на долгий срок - становится серьезным испытанием прочности чувств. Не надо думать, что дистантный брак - явление нового времени. Семьи моряков или шоферов-дальнобойщиков - это яркий пример пар, которые большую часть времени проводят вдали друг от друга. И такие семьи даже приходят к выводу, что это не так уже плохо. Каждая новая встреча приносит столько нежности и страсти... Если жизнь на расстоянии устраивает двоих, обоим комфортно в долгой разлуке, то не надо искать проблемы на пустом месте. Значит, умеют люди справляться с собственным одиночеством.

Конфликт наступает, когда кого-то из пары такая ситуация перестает устраивать. И в этом случае у дистантного брака мало шансов. Тогда-то и возникает вопрос, что нужно менять? Прежде всего, нужно постараться быть вместе. И нужно быть готовыми к тому, что на первых порах придется очень трудно. Вам заново придется привыкать друг к другу. И в этом случае придерживаться правил:

- не ставьте партнера перед фактом, а советуйтесь, прежде чем что-то сделать, касающееся вас обоих;

- подчеркивайте свое уважение к нему даже тогда, когда нужно покритиковать его действия;

- не обвиняйте, а говорите, что чувствуете, и лишь после говорите, какого поведения ждали в такой ситуации.

- сопереживайте друг другу, ставьте себя на его место, тогда не возникнет проблем, ставящих под угрозу ваши отношения.

Что касается второго случая, то комментировать его довольно сложно. Исходя из рассказала,получается, что у пары было очень мало точек соприкосновения. Сначала это была дочь, а когда она уехала, то пришлось выдумывать ремонт. Скорее всего, это не так, ведь люди прожили вместе очень долго. Скорее всего, отъезд дочери поверг супругов в депрессию. Поэтому я бы порекомендовала все же обратиться к специалисту, поскольку, возможно, проблему просто загнали внутрь.

Но хочу подчеркнуть, что сохранить семью в любом случае возможно".



Комментарии:
#1 77
2014-12-08 13:40:40 / 0 / -

Три истории очень воодушевляют и самое интересное, показывают насколько мудрость женщины, независимо от возраста важна в сохранении и поддержании семьи. Героини рассказов восхищают! При этом, получается, что мужчины в семейных проблемах отстраняются и усугубляют.. что печально конечно..

#2 88
2014-12-18 13:37:45 / 0 / -

Конечно, как всегда во всем виноваты только мужики!

На нашем сайте нельзя:
- нецензурно выражаться
- публиковать оскорбления в чей-либо адрес, в том числе комментаторов
- угрожать явно или неявно любому лицу, в том числе "встретиться, чтобы поговорить"
- публиковать компромат без готовности предоставить доказательства или свидетельские показания
- публиковать комментарии, противоречащие законодательству КР
- публиковать комментарии в транслите
- выделять комментарии заглавным шрифтом
- публиковать оскорбительные комментарии, связанные с национальной принадлежностью, вероисповеданием
- писать под одной новостью комментарии под разными никами