Почему я одна? Мария, 31 год

Сегодняшняя героиня нашей рубрики - Мария - особенный человек. Внешне сильная, целеустремленная, уверенная в своих силах женщина. Но внутри - хрупкое создание, истосковавшееся по ласке, с огромными запасами нерастраченной любви.

В юношестве она зачитывалась романами о Скарлетт О'Хара и Анжелике. Мечтала о том, что очень скоро прискачет за ней Ретт Батлер и будут они жить долго и счастливо в окружении детей. Но судьба распорядилась иначе: первая любовь семнадцатилетней Марии - парень азиатской национальности - разбил ей сердце, женившись на "своей". После этого девушка долго залечивала сердечные раны и писала пронзительные и глубокие стихи. Только к 24 годам боль утихла. Девушка снова начала доверять мужчинам. Вышла замуж.

В народе говорят, что слово "замуж" означает быть за мужем, как за каменной стеной. У Марии же было наоборот. Муж, как позже выяснилось, работать не любил и, отцепившись от маминой юбки, схватился за юбку жены. Да и со свекровью отношения не сложились. Она постоянно лезла в жизнь молодых. С самого первого дня твердила Марии, что ее сынок не создан для семьи, серьезных отношений и воспитания детей. Как только молодые узнали, что скоро станут родителями, свекровь заговорила об аборте: мол, не время еще...

Уже тогда брак дал трещину, а когда на шестом месяце Мария заболела гриппом, и начались проблемы. Муж и свекровь и вовсе начали видеть в молодой женщине врага.

На 32-й неделе беременности на свет появилась Дашенька весом всего один килограмм. У девочки ДЦП. Новоиспеченный папаша отказался от ребенка, пока Маша с дочуркой еще была в родддоме, предварительно присвоив скопленные 50 тысяч сомов, которые Мария откладывала на роды и первое время. Молодая мама осталась в чужом городе в тапочках и халате с больным ребенком на руках. Вот так она вновь разочаровалась в мужчинах. И началась длительная депрессия:

Жизнь, разбитая на ДО и ПОСЛЕ, -

Вот что мне досталось от Судьбы...

Незаметно подступает осень,

Половина лета позади...

Выбраться из нее Марии помогла дочь. Женщина всеми силами борется за свою девочку и верит, что все у них обязательно будет хорошо.

У моей дочурки нет отца!

Но не все отцы бывают трусы!

Есть такие - могут поддержать!

Не боятся ни борьбы, ни груза!

Маша всю себя отдает дочери и заботам о доме. Не ходит на тусовки, не требует дорогих подарков. Ей нужны лишь понимание и поддержка. Многие ее знакомства с мужчинами заканчивались после того, как представители "сильного пола" узнавали о здоровье доченьки. Но Мария надеется и ждет, что найдется мужчина, который не испугается.

Родной, хочу стирать твои рубашки,

А вечерами ужином кормить.

Хочу, чтоб ты не стал мои вчерашним,

Хочу тебя лелеять и любить!

Хочу ночами, тихо засыпая,

Рукой зарыться в волосы твои...

Жить без сомнений вечных, твердо зная!

Быть верной и уверенной в любви!

Хочу встречать с порога поцелуем,

И поцелуем утром провожать!

Хочу весь день, скучая и волнуясь,

Тебя домой с работы ожидать!

Хочу еще родить тебе сыночка,

Чтоб был для Даши младшим братом он.

А, может быть, потом еще и дочку...

И станет таким радостным наш дом!

В ответ хочу совсем совсем немного!

Чтоб в исступленьи к сердцу прижимал!

Чтоб поцелуем встретил у порога...

И свое сердце навсегда отдал!

Ситуацию Марии прокомментировала психолог Галина Жирнова:

"Поиск спутника жизни - задача весьма непростая. А для человека, который уже сталкивался с предательством, тем более.

Мария – творческая девушка и, как многие творческие люди, очень чувствительна к происходящему в ее жизни. Исходя из этой ее особенности ей достаточно сложно вновь поверить в возможность искреннего отношения мужчины к ней, особенно после того, что ей пришлось пережить. Но несмотря на это, первый шаг она уже сделала – призналась самой себе в том, что ей необходим мужчина, способный стать мужем.

Шансы Марии повторно выйти замуж практически такие же, как и у девушки, ранее не состоявшей в браке и не имеющей ребенка. Но для того чтобы совместная жизнь с новым супругом была благополучной, Марии необходимо осмыслить свой прошлый опыт, постараться понять причины, которые привели к распаду предыдущего брака.

Что касается бывшего мужа Марии, то зачастую причины подобного поведения мужчин лежат в особенностях воспитания и взаимоотношений с матерью. Вполне вероятно, что отец ушел из семьи, а мать, воспитывая сына, придерживалась позиции, что "все мужчины одинаковые, ненадежные, гулящие и т. д.". Вот и вырос образец эгоистичности из мальчика, который был наслышан о том, каким должен быть мужчина.

Несмотря на то что у Марии есть ребенок, хочется предостеречь ее от заниженного уровня притязаний при выборе спутника жизни. Необходимо избавиться от установки "лишь бы кто уже женился на мне". Такая позиция не принесет счастья ни ей, ни ее избраннику, ни тем более ребенку.

Маше необходимо помнить, что именно от ее линии поведения, мужества, выдержки, уравновешенности зависит и судьба ее дочери. Видя свою маму бодрой и веселой, многие дети способны научиться радоваться жизни даже в том непростом положении, в котором им суждено пребывать из-за состояния здоровья.

Осознание горького факта, что твой ребенок тяжело болен и что это, может быть, навсегда, невероятно мучительно. Поэтому вполне объяснимо, что мать особенного ребенка иногда пребывает в негативном расположении духа. Но существуют и так называемые нездоровые психологические установки, которые оказывают разрушительное влияние как на личность матери, так и ее ребенка. Приведу самые распространенные из этих установок.

1) Комплекс вины. Мать винит себя за то, что ребенок появился на свет, и стремится чрезмерной гиперопекой приглушить чувство вины. В этом случае ребенок вырастает потребителем, ждущим подобного отношения к себе со стороны окружающих.

2) Ложный стыд. Мать стыдится того, что у нее особенный ребенок, и старается прятать его от общества. Ребенок бывает оторван от сверстников и общения.

3) Поиск виноватых. Женщина, пытаясь снять с себя ответственность за здоровье ребенка, ищет причины его болезни в наследственности мужа.

4) Синдром жертвы. Общая склонность к тому, чтобы "пострадать", показать окружающим масштабы своего горя.

5) Мания "отличия". Стремление матери показать ребенку, что он не такой, как другие дети (хуже или лучше). В дальнейшем это может привести к изоляции от общества.

Очень важно знать о существовании подобного рода установок, чтобы, заметив их в своих мыслях и поведении, с помощью самоконтроля искоренить их, заменяя конструктивными. В некоторых случаях, если женщина не может самостоятельно справиться с такими установками, ей следует обратиться за помощью к психологу.

Так что же делать Марии в сложившейся ситуации? В первую очередь ей необходимо принять ситуацию болезни ее дочери как данность, смириться с этим фактом. Бесполезно размышлять о том, кто виноват и почему так получилось. Важно иметь представление о том, что будет дальше и что можно сделать сейчас. Следует делать все возможное, чтобы уход за больным ребенком был просто частью жизни, а не тяжелым грузом и смыслом всей жизни. Марии нужно стараться находить время на отдых, на уход за собой, на прослушивание любимой музыки и другие занятия, приносящие ей радость. При этом очень важно позволять дочери бывать в обществе, общаться со сверстниками, проявлять самостоятельность, насколько это возможно. Таким образом, ребенок сможет научиться чувствовать себя комфортно в обществе, не концентрируясь на себе. Дочь Марии – такой же ребенок, как и все остальные, только чуть-чуть другой.

Научившись смотреть на ситуацию с такой позиции, Мария сможет строить общение с мужчиной более конструктивно. К сожалению, сейчас все реже встречаются мужчины, готовые взять на свои плечи дополнительную ответственность. Избранник Марии должен почувствовать, что интересен ей именно как мужчина, собеседник, любовник, а не как дополнительная сиделка для дочери или человек, всегда готовый выслушать очередную порцию жалоб на ее здоровье. А это возможно лишь в том случае, если Мария будет смотреть на свою, пусть и непростую жизнь с оптимизмом. Сложившаяся жизненная ситуация нашей героини – не повод жалеть себя, а повод гордиться собой за мужество и целеустремленность, которые позволили Марии справиться со всеми трудностями, встретившимися на ее пути.

Главное, что нужно помнить Марии, уверенной в себе, позитивной женщине, любящей своего ребенка: ничто не может помешать устроить свою судьбу".



Комментарии:
#1 Многоженец
2015-01-14 17:07:09 / 0 / -

Секс вне брака грех. Ей следовало бы покаяться за блуд. Почему то, ныне все стараются оправдать грех. Но девственность не мы, мужчины, придумали, а Бог создал специально. Наблюдается тенденция во всех бедах женщин винить мужчин, а потом, снова и снова впадая в грех женщины разбивают свою жизнь, попадают в трудные жизненные ситуации. А выход есть - покаяться, очиститься и жить правильно.

#2 Мария
2015-01-14 17:14:17 / 0 / -

Спасибо большое Галине за комментарий, но хочу сказать, что все, описанное ею, и различные психологические состояния, от глубокого отчаянья, стыда, вины и прочего - я уже прошла, все это позади, и вот теперь, когда я знаю цену своей жизни, когда я могу принять своего ребенка таким, каким его мне дал Бог, когда я в любых ситуациях делаю выбор в сторону оптимизма и напрочь отметаю плохие мысли - что же делать теперь? Жизнь проходит! а я мечтаю об очень многом, самое главное - о настоящей семье и детях? в Общем, никаких ответов от психолога я не получила. все, что описано - это такие стандартные истины, которые мне и без психологического образования ясны.

#1 Теолог Библии
2015-01-14 17:44:11 / 0 / -

Цена за грех - смерть. За любой грех нарушающий закон Моисея - смерть.

Это так было до Нового Завета. И сейчас такое будет если не покаетесь, только смерть интерпретируется как отделение от Бога.

#2 Мария
2015-01-14 17:58:43 / 0 / -

Уважаемый Теолог и Многоженец, я абсолютно не поняла ваши комментарии?!!! вы о чем в общем? В чем вы видите грех? Моя любовь в 17 лет была чистой и яркой, и не было в ней греха ни капельки! О каком грехе вы ведете тут умные рассуждения? Выбрали себе поле для показушной проповеди? Если вы такой верующий - идите и молитесь Господу за свои грехи, ибо осуждение, а тем более клевета на ближнего своего - это такой же грех!

#3 Читатель
2015-01-14 19:05:57 / 0 / -

Мария, психолог вам и написал, что делать. Чтобы мужчина был готов создавать с вами семью: "Избранник Марии должен почувствовать, что интересен ей именно как мужчина, собеседник, любовник, а не как дополнительная сиделка для дочери или человек, всегда готовый выслушать очередную порцию жалоб на ее здоровье". Все вроде понятно.

#4 Айгуль
2015-01-14 19:19:50 / 0 / -

Мария, а что вы ожидали услышать от психолога - дату вашей новой свадьбы? Тут все понятно, шансы выйти замуж при этой ситуации стремятся к нулю, а уж в каком свете бывшего мужа и его мать тут выставили, так вообще потенциальный жених испугается.

#5 шансы 1 к 3
2015-01-14 20:20:49 / 0 / -

Не слушайте Айгуль - у нее средневековое дикоплеменное представление о жизни

Вам надо научиться Краситься косметикой по лучше (курсы макияжа),

Курсы по танцам или по приготовлению блюд (а лучше и то, и другое)

и после консультации с психологом,

Теперь посещайте места, где обитают одинокие мужчины, - Бары кажд. пятницу, магазины после работы (после 6-7 вечера), магазины автозапчастей или бильярдные, столовые в обед, можно сауны (но там не знаю).

Вы должны выглядить женственно, улыбчиво и привлекательно, но не в вечернем платье с блестками

Можно одной, а можно с подружкой, но не с 5 подругами сразу!

Скажу по секрету что хороших неженатых или разведенных мужчин также много как и женщин - статистика по Кыргызстану такая!

И не только по Кыргызстану!

Некоторые даже в 35-37 лет не успели жениться, так много они работали!

Так что стреляйте глазками на работе ! Можно даже устроиться продавщицей в магазине муж. товаров или товаров, которые мужчины покупают часто

#5 шансы 1 к 3
2015-01-14 20:23:25 / 0 / -

1) Кстати, деньги-сбережения надо хранить в Банке.

2) Ребенка рожать, когда есть Печать в паспорте о браке, а в др. случаях - предохраняться.

#5 шансы 1 к 3
2015-01-14 20:25:40 / 0 / -

3) Надо дружить с родственниками мужа - и особенно стараться понравится его маме.

Это нелегко, но надо стараться.

4) Кстати, можно устроиться на работу в Автомойку или Официанткой.

Много разных работ, где ваши шансы встречать мужчин можно, в том числе найти одного хорошего одинокого - велики!

#5 шансы 1 к 3
2015-01-14 20:26:22 / 0 / -

5)

в все вот эти одинокие товарищи что тут пишут, они к Психологу ДО расставания обращались или После?

#5 шансы 1 к 3
2015-01-14 20:28:30 / 0 / -

6) Когда найдется хороший одинокий мужчина, уже на первых порах еще советую купить Камасутру и посещать секс-шоп после того, как второй раз выйдете замуж официально

#4 Айгуль
2015-01-14 20:32:05 / 0 / -

[b]шансы 1 к 3[/b]

может и средневековое, а что-то изменилось в отношениях мужчин и женщин с тех пор?

вы предлагаете матери ребенка с проблемами тусить в поисках мужа? Вы не знаете сколько времени и сил отнимает дите, ну а с походами по танцам и кафе она найдет максимум мужа на ночь.

Мария, вам может искать спутника на сайтах знакомств? Может не сразу и не вдруг... но вам же нужен один-единственный, а мало ли, может и встретится тот, кто не побоится ответственности за вас. Ваше от вас не уйдет.

#4 Таймень
2015-01-14 20:40:12 / 0 / -

а почему фото психолога есть , а Марии нет? так Галина найдет мужа быстрее

#6 Теолог Библии
2015-01-14 21:21:16 / 0 / -

Мария, простите, я не вас имею ввиду если вы девственницей выходите замуж, иначе это грех и вам следует покаяться в том, что вне брака сексом занимаетесь. Опять же я вы не занимались сексом до брака, то это не касается вас. А если называете любовь греховные связи с мужчиной и страсть, которые часто люди называют любовью, то вы ошибаетесь. Можете не верить Библии, но есть законы физические и законы духовные, нарушение которых имеет последствия.

#3 Ирина
2015-01-14 21:31:06 / 0 / -

Мария, чем вы недовольны? Психолог комментировал лишь историю о вас, написанную даже не вами. Поэтому реальной информации о вас как о личности минимум. Не может же психолог знать заранее, что вся эта информация вам уже известна. Хоть у меня и не такой случай, я нашла и для себя полезное в ответе

#4 Айзада
2015-01-14 21:35:25 / 0 / -

я была мамой ребенка с дцп 11 лет, все это время я не только замуж, но просто мужчины постоянного не было, с ребенком сидела мама и мальчик-родственник помогал. я работала, жизнь была не в радость, потом мой ребенок ушел, он был глубокий инвалид, и через полгода я встретила его, моего мужа. сейчас у нас две дочери 6 и 4 здоровые, жду третьего, муж нас обожает, балует. иногда мне кажется я до 34 и не жила совсем, только боль, слезы, тревога и больницы, ссоры с мамой. вам желаю обрести свое счастье и ваш ребенок пусть окажется нужным вашему будущему мужу.

#2 Мария
2015-01-14 22:37:26 / 0 / -

Айгуль, Я считаю, что Катя очень корректно написала о бывших родственниках, я ей рассказывала гораздо больше и куда как эмоциональнее! а она лишь факты изложила! Так что уж просите меня,е сли я не могу без эмоций рассказывать о тех событиях!

Ирина, вы очень правы, поразмыслив, я тоже поняла, что в статье слишком мало сведений о моем характере, о том, как я сейчас живу, ну в общем, там в основном факты и события, а обо мне мало. Просто я человек эмоциональный, и вот что первым ощутила, то и написала))) В свое время много подобных статей прочитала просто, и о стадиях психологических, которые проходят особенные мамы и папы - тоже. Вот с чем не согласна категорически, так это то, что Галина пишет о проблеме "лишь бы выйти замуж!" У меня скорее наоборот - завышенные требования.

шансы 1 к 3, спасибо за ваши советы))) некоторые улыбнули. Но поверьте, они совсем не соответствуют моей натуре, моему характеру. я очень такой "домашний" человек. По поводу замечаний о штампе в паспорте - он у меня был! у нас была настоящая свадьба, белое платье и все такое. я человека любила и доверяла ему. А как еще может быть в браке? и Официанткой я как то не могу пойти работать, у меня два высших образования, я пробую себя совершенно в другой сфере)))

Фото я не выставила потому что эта статья - просто способ рассказать мою историю, потому что я знаю, что таких как я много в нашем обществе! Вот даже по комментариям посмотрите, каждый готов в первую очередь осудить! Раз у меня родился особенный ребенок - это автоматически подразумевает, что я вела распутный образ жизни и Бог меня наказал. Ну смешно же, правда... Оглянитесь вокруг, вы просто не замечаете сколько рядом с вами особенных деток, которых родители любят и лелеют. И они вовсе не алкаши и наркоманы, а обычные среднестатистические люди.

Хочется еще сказать о том, что вот все пишут, ну в частности Айгуль, что в моей ситуации шансы выйти замуж стремятся к нулю. Вот это я и считаю несправедливым! Потому что, без ложной скромности, я знаю, что я была бы хорошей женой, хорошей матерью не только для моей Дашеньки, но и для других возможных детей. Я простая, без заморочек, домашняя, люблю готовить и наводить уют, могу выслушать и поддержать добрым словом. И моя дочка - это не минус в моей биографии а огромный плюс, потому что она сделала меня такой! научила ценить все в жизни, каждую мелочь. Почему шансы на женское счастье должны стремиться к нулю? из-за ребенка? Да, все мужчины желают взять в жены девушку без прошлого и уж тем более без приложения в виде ребенка... И получается надо смириться с Судьбой и уже не ждать ничего? Но при этом у мужчины все намного легче - ему не приходится таскать свое прошлое за собой, ему всегда легче собрать вещи и уйти из семьи, а потом даже не вспоминать о своих детях...

За все годы, прошедшие после развода, в моей жизни периодически появлялись мужчины, которым я нравилась, но они были готовы только к отношениям без обязательств. А я не готова! Я хотела, чтобы все сразу и по настоящему! А не растрачивать свои чувства на того, кто с легкостью может потом уйти из нашей жизни...

Очень долгое время моим девизом было стихотворение Омара Хаяма, заканчивающееся строками - уж лучше будь один, чем вместе с кем попало...

Вот вместо смешных советов по поводу похода в магазин запчастей или чтения Камасутры, что конкретно должна предпринять женщина в моей ситуации, чтобы обрести свое счастье?

#6 Мужчина
2015-01-15 00:17:54 / 0 / -

Мария у вас совесть не работат. Вы самоправедница. Не надо дочерью прикрываться, у нее шансов больше. У вас шансов только два. Оправдывайтесь дальше. Чем больше обвиняете мужчин за свои беды, тем больше остается одна.

#7 Александр
2015-01-15 00:38:55 / 0 / -

Я как мужчина абсолютно согласен с психологом. Меня не отпугнул бы ребенок (пусть даже и не такой, как все) моей потенциально женщины, если ОНА сама меня заинтересует!

#8 Надежда.
2015-01-15 00:44:50 / 0 / -

Уважаемый, Теолог Библии, может, Вы, уже всё-перестанете сучки-то в глазах у ближенего искать и в конце концов обратите внимание на свои брёвна? Не зная человека и ничего о нём, делаете свои "блестящие" заключения: " Где? Что? Когда? и от чего берётся?" Осуждать и судить, не в вашей компетенции, предоставьте это Господу Богу, иначе смотрите, чтобы не отмерилось вам такой ценой, которой мерили.

#9 Жених
2015-01-15 06:43:25 / 0 / -

А мне на фото понравилась психолог Галина. Галина, а вы замужем? Выходите за меня замуж

#10 Екатерина
2015-01-15 08:59:06 / 0 / -

Маш, Галина тебе очень хорошо ответила и не только тебе. Здесь многие особенные и обычные мамы найдут много полезного. Что делать: развеяться, находить время для себя. Посмотри на свою жизнь со стороны. Что ты делаешь для себя лично?

Программы, проекты, даже цветочки это все не для тебя. Ты даже в Бишкек приезжаешь не чтоб прогуляться и развеяться, а по работе. У тебя в голове, мне кажется, нет места для мужчины реального. Там живут твои бурные чувства и какой-то выдуманный идеал, о котором все твои стихи, а еще там твоя работа, Даша, куча ненужных и лишних проблем, на которых ты зачем-то заморачиваешься. Постарайся не общаться с "лишними" людьми, которые доставляют тебе ненужные проблемы, не идеализируй будущего мужчину. Ты ж понимаешь, что идеальных не бывает.

Ты действительно не бываешь там, где бывают свободные мужчины. Я не говорю, что надо устраиваться официанткой, но можно иногда сходить в бар или кафе с одной подругой, а не толпой таких же мам. Порадовать себя походом в салон красоты. Я понимаю, что с деньгами тяжело, но хоть раз в несколько месяцев, как раз перед походом в кафе. Это нужно для того, чтоб ты почувствовала себя женщиной, а не машиной по укладыванию Даши спать, по занятиям с ней и кормлению. Вобщем тебе очень много пищи для размышления.

#11 Мээрим
2015-01-15 09:43:28 / 0 / -

Мария, не слушайте вы никого! все такие умные, книжок начитаются и всем советы раздают, а коммент про бары меня вообще убил. Вы должны быть готовы к браку, должно быть сильное желание и стремление обрести семью. все у вас получится , я также искренне верю, что есть на свете мужчина, который не побоится взять на себя ответственность. Люди, которые пишут про наказание за грех, вам должно быть стыдно. Какое право вы имеете вот так вот решать за что человек должен расплачиваться!!!! А вы не задумывались о том, что Бог дает всем испытания: кто- то нищий, кто-то не может иметь детей, у кого-то особенные дети. Это не грех и не позор и не стыд! Это то, что было предначертано. Ваша дочь обязательно будет здоровой и у вас будет много детей. я вас очень этого желаю

#12 +100 для Мээрим!
2015-01-15 10:08:30 / 0 / -

Совершенно согласна с Мээрим!

Мария, и правда, Вы должны быть готовы для брака, должны знать какой именно мужчина вам нужен и он обязательно найдется!!!

А всякие теологи и прочие моралисты просто абсолютно неадекватные люди... И хочется им сказать не судите, да не судимы будете! А еще не дай Бог, но вам тоже могут дать понять и пройти через то, что вы сейчас так язвительно осуждаете и обсуждаете...

#3 Сергей
2015-01-15 10:32:29 / 0 / -

Считаю что психолог прав. Если женщина будет неухоженой измотаной то мужчина врядли обратит на нее внимание. Мария, а вы подумали о вашихорошего отношениях с мужем, почему они были именно такими? Иногда женщина сама виновата в том что мужчина ее неуважает. Может и сейчас вы ведете себя также? И я как мужчина могу сказать что далеко не каждый может взять на себя ответственность за вас с дочерью. Если только действительно полюбит вас. А на это ему и вам потребуется много времени. Так что единственное что вы можете сделать так это ухаживать за собой, радоваться жизни и ждать человека, который вас полюбит. Все у вас будет хорошо.

#3 Сергей
2015-01-15 10:34:14 / 0 / -

Опечатка. О ваших отношениях.

#13 Жанара
2015-01-15 10:34:39 / 0 / -

Маш, я знакома с вашей историей... и тут действительно есть полезные советы, и не только в статье, но и в комментариях, 1 к 3-это мужчина пишет, и в его словах, можно многие советы к действию принять - он лишь дает направления о том, что мужчине нужно, и игнорировать тему секса и внешнего вида в отношениях тоже нельзя.

ждать принца сидя дома... потому что Даша, потому что работа, потому что обязательства и тд... наверное не поможет.

я согласна с Екатериной, очень важно, почувствовать себя ЖЕНЩИНОЙ... быть женственной, баловать порою себя любимою. открыть свое сердце для себя, ухаживать за собою, радовать себя порою походом в кафе/другие места, с подругой в красивом платье и макияже с новым обликом, и делать это не для того, чтоб завлечь мужчину, а для себя. ведь когда женщина ухаживает за собой и любит себя, обязательно появится тот, кто готов будет ухаживать за ней.

по поводу советов психолога о чувстве вины и тд.. это все насчет ребенка вы уже пережили, и это замечательно. сейчас же ваша задача посмотреть на себя не как на мать, и домохозяйку, в этом вы уже состоялись, а посмотреть на себя как на женщину и личность.

когда женщина выглядит как женщина, ведет себя как женщина, она излучает свет, к которому обязательно притянется, тот кому вы будете нужны.

Мужчине нужна женщина в первую очередь, а если мужчина полюбит женщину, то полюбит и ребенка, ее семью, ее собаку, и даже тараканов в ее голове...а это уже совсем другой разговор...

т.е. надо быть готовой к отношениям, а для этого надо работать над собой. а вы уже доказали, что вы способны менять свое мышление и взгляды, вы можете становиться лучше чем вчера.

Понимаю, советовать всегда легче, сложнее сделать, но это уже зависит только от нас самих. надеюсь мой коммент вам был полезен, с пожеланиями скорее обрести своего мужчину,

с уважением,

#14 Ainura Djumadilovna
2015-01-15 11:15:52 / 0 / -

Женщина назвавшая себя шансы 1 к 3 сама гулящая и Марию гулящей сделает такими советами!.....

#14 Азат
2015-01-15 11:27:45 / 0 / -

Мария! Мне 38 будет в сентябре. Разведен. Может Вы напишите мне на azaliev1975@mail.ru!? Буду рад знакомству. Дальше видно будет....

#6 Игорь
2015-01-15 13:28:44 / 0 / -

Мария, вы злитесь на мужчин и кто вас возмет то. Обычно загуляют, потом во всем обвиняют других. Надо искать причину в себе сначала прежде чем обвинять других.

#6 Следующий компьютер
2015-01-15 13:30:25 / 0 / -

Если вы не гуляли, то он вас сам найдет. Если гуляли, то можете выйти за старика или четвертой женой кому нить. Тоже вариант.

#15 Анечка
2015-01-15 15:05:47 / 0 / -

Мария, я знакома с вашей историей, и хочу сразу сказать, что восхищаюсь вашей силой, терпением и умением любить!

Но мне думается, что этих качеств увы недостаточно, чтобы влюбить в себя Настоящего Мужчину, не обижайтесь. Вы прекрасная хозяйка, добрый и отзывчивый человек, все это поможет вам в браке, но для начала эту семью надо создать. И к сожалению, 99% мужчин будут вас оценивать не по тому, как вы любите и заботитесь о своей дочке, а по внешнему виду, легкости в общении... никому не нужны ваш проблемы и сложности, по крайней мере на начальной стадии отношений! Поэтому вот вам мои советы. Перво-наперво займитесь своей внешностью, это очень важно! И не обязательно для этого посещать салоны красоты! Диета, укладка волос, макияж, каблуки по возможности, и вы сами себя по другому почувствуете! Время на это надо не так уж и много, а результат будет на лицо. Второе, круг общения. По барам ходить я вам советовать не буду, нет там мужчин, которые пришли искать спутницу жизни, ну максимум на одну ночь. Самый верный способ это так сказать, друзья друзей. Вы сейчас начали работать, круг знакомых расширился, старайтесь найти среди них друзей, хороших приятелей, проводить с ними больше времени, ходить на праздники, мероприятия, вечеринки и т.д.,где будут их друзья, познакомитесь с одним, другим и в итоге обязательно встретите подходящего мужчину. А вот тогда, третье, самое главное, не вываливайте на него все и сразу, вашего ребенка, болезни, проблемы, ваше стремление найти надежного мужа и т.д. Конечно, все это так, ваша дочь самое главное в вашей жизни, но не в его. Будьте умнее и хитрее, интересуйтесь им, его делами,себя в выгодном свете покажите, а потом уже постепенно вводите его в курс ваших жизненных обстоятельств. И поверьте, если он Вас полюбит, то и дочь вашу тоже! Только не стоит от него требовать это сразу же и ставить его перед фактом-моя дочь это самое главное и я всю жизнь положу на ее реабилитацию. В общем, удачи вам, желаю вам хорошего человека и большой любви!

#16 Я
2015-01-15 15:31:01 / 0 / -

Анечка дала, на мой взгляд, очень хорошие советы, рекомендации. Все четко и понятно. Наверное, стоит прислушаться...

#17 Айгуль
2015-01-15 15:36:24 / 0 / -

Тут уж как написано вам - суждено будет семья, нет - хоть что делайте не найдете. Есть три подруги, не были замужем, нет детей, всем за 30, красивые, работают на хороших работах, все при них, а вот замуж много лет не выходят, хотя в поиске активном.

И как правило, если чем-то сильно озаботиться и печалиться по этому поводу - оно не приходит, а когда отвлекаешься и просто живешь оно как сюрприз неожиданно совсем.

Но тут правильно говорят, внешность для начала знакомства очень важна, вон Галину уже замуж позвали ))) работайте над внешностью, внутренний мир вы уже достаточно меняли

#14 сосед Азата
2015-01-15 15:38:54 / 0 / -

Напишите Азату azaliev1975@mail.ru!

#10 Екатерина
2015-01-15 16:09:45 / 0 / -

Галина замужем.

#18 Прохожая
2015-01-15 17:14:33 / 0 / -

С самого первого дня твердила Марии, что ее сынок не создан для семьи, серьезных отношений и воспитания детей.

И оказалась права, как жизнь показала. Так стоит ли это называть "лезла в жизнь". Просто понимала, что дело обстоит именно так

#19  
2015-01-15 18:45:56 / 0 / -

Спасибо всем за комментарии, они меня все волнуют, по разному, но дают пищу для размышлений.

Скажу сразу - я не гуляла! как многие тут пишут, мол нагуляла - и вот тебе за грехи, падшая ты женщина! что за мораль такая? если ребенок особенный, значит автоматически я падшая, гулящая и т.п.... Очень приятно, конечно... да я знаю, что такое мнение бытует в нашем обществе, но вот вам один большой совет, моралисты: раз вас не коснулось, поблагодарите за это Бога! И живите себе дальше. Но это вовсе не означает, что вы чем то чище и лучше меня... Может быть как раз наоборот - Господь знает, что вы бы в такой ситуации быстро бы сломались, поэтому и не посылает вам таких испытаний?

Я никогда не прикрывалась своим ребенком, уважаемый Мужчина, который подписался с большой буквы!

Я вам дала узнать просто ситуацию, вот так случилось и вот такая жизнь. Чего придумывать что-то лишнее? Перед кем я ребенком прикрываюсь? перед вами что ли? вас знать не знаю, и уже вряд ли захочется с вами познакомиться! Впредь тут больше ни перед кем не собираюсь оправдываться! Если вам все равно, в кого, но лишь бы бросить камень, то идите себе мимо! и помните, ваше зло, ваш негатив вернется вам сторицей! Мне ваш негатив не нужен!

Все что случилось в моем браке я много лет обдумывала, перебирала, какие то моменты пыталась отпустить, за что то винила себя! В любом случае, виноваты всегда оба супруга, а не кто-то один. Сейчас, много лет спустя я могу сказать только одно - я благодарна ему, что он тогда ушел. Но чисто с человеческой точки зрения, если был не готов к браку - не надо было делать предложение, я как бы не навязывалась, никакого "залета" у нас не было, были отношения, которые мне казались очень надежными, открытыми и обреченными на вечное счастье...

Прохожая, вам отвечу - она именно лезла! Она именно всегда знала, как для ее сыночка лучше, как он должен жить, что делать и т.п. И это именно она решила, что слабый ребенок ему не нужен, что ему нужно другое благополучное будущее без всех этих проблем. Он был слаб характером и в то время просто истерил, как в принципе и я. Но вот только я не могла отказаться от моего ребенка, а он мог, только в этом вся разница. и не нам судить. Это его жизнь, его будущее. Потому что жизнь Бумеранг.

Для тех кто пишет, что мол такая ситуация - это наказанее Господа за мои непомерные грехи? Т.Е. получается по вашему что Бог, который любит всех нас одинаково и создал человека по подобию своему, может быть настолько чудовищно жестоким, что дает ТАКОЕ наказание матери, и ТАКИЕ муки маленькому ни в чем не повинному ребенку? Вы можете мне ответить - каков должен быть свершенный мной грех, чтобы я видела СТОЛЬКО мук своего ребенка? И почему таких мук не получают остальные грешники? Или вы считаете себя настолько безгреховным и уж точно не заслуживающим такого наказания? Как это смешно!

Я человек верующий, посещаю службы, не часто, в силу того, что трудно туда добираться с ребенком, с коляской и прочее. Так что нечего мне тут писать о грехе! Уж я то как раз размышляла над этим гораздо чаще и больше чем вы!

Девочки, по поводу ваших советов о внешности и все такое, конечно, был период глубокой депрессии, когда мне даже расчесываться неделями не хотелось, не то что там красоту наводить и все такое. Но это уже давно позади, я стараюсь следить за собой, ухаживать, Конечно, есть комплексы, пытаюсь бороться за возвращение былой фигуры, сильно подпорченной заеданием постоянных стрессов. Но я знаю, что я нравлюсь и такой какая вот есть. Я очень коммуникабельный человек, всегда найду о чем поговорить с кем угодно, и ни в коем случае не ною о своих вечных проблемах всем кому не лень. У меня есть близкие друзья, кому я могу позвонить в тяжкий момент и просто рассказать, что в душе твориться.

Я просто хочу понять, достойны ли мы с Дашей, чтобы в нашей жизни появился такой человек, который полюбит нас обеих вот такими какие мы есть, мы ведь не плохие! Неужели, чтобы понравиться мужчине, я должна таскаться по барам с Камасутрой в руках и гаечным ключом, торчащим и сумочки? Ну это же глупо! Я хорошо такой, какая я есть, зачем я должна строить из себя заморскую обезьянку?

#19  
2015-01-15 18:47:25 / 0 / -

Александр, спасибо вам за ваш ответ! это очень приятно прочитать! Дай Бог вам счастья!

#19  
2015-01-15 18:49:00 / 0 / -

Азат, вам тоже огромное спасибо)) Хотя бы за моральную поддержку! я вам обязательно напишу!

#19  
2015-01-15 18:57:57 / 0 / -

Ainura Djumadilovna ))) поверьте, меня гулящей никто уже не сделает))) Эта статья мне нужна была не для того, чтобы получить подобные советы, а потом бросится их в жизнь воплощать))) Спасибо, что прочитали)))

#20  
2015-01-15 19:39:55 / 0 / -

Сергей, спасибо за ваш комментарий, что то я его вначале пролистнула и не увидела))) Можете пояснить, за что муж может не уважать жену? Если ухоженный дом, вкусный ужин, наглаженные рубашки и футболки, целые носки - это причина для неуважения, то я не знаю, как я должна была бы себя вести в свои 24 года, чтобы он меня не уважал...

я вот наоборот теперь думаю и вспоминаю, что он уважал и любил... а вот его мама считала, что нет в мире женщины достойной ее отпрыска, вернее даже двух отпрысков, потому что у старшего брата тоже были проблемы в браке и тоже закончились плачевно...

Для меня было естественно жить для нашей семьи, ждать рождения ребенка - высшим счастьем было... а с их стороны, пишу именно с их, а не с его, потому что я видела, как его выводят из себя разговоры с мамой, но при этом принимать самостоятельно решение он тоже не мог. Только не подумайте, что я враждовала со свекровью, совсем наоборот, я старалась всячески выказывать уважение, находить общий язык и таскала мужа в гости к его родителям регулярно, мне хотелось мира и любви в семье... И вроде бы они у нас были...но ровно до известия о ребенке... Причем он принял извести вполне так радостно, но потом боялся пойти к маме и рассказать! прямо таки боялся, а я уговаривала еще... и в итоге пошла рассказывать сама, а потом выслушала известие о том, что нам рано, что он заботиться о семье не сможет (это мама говорила, не он), и что надо от ребенка избавляться. Вот такая история.

Я тоже вела себя неправильно! я хотела чтобы он защищал меня от своей мамы, а теперь думаю, что будь я поумнее - поняла бы что надо защищать его!

#20  
2015-01-15 20:01:02 / 0 / -

Aika, ну я как бы старалась понравиться и первой свекрови, но наверное, я была в своей беспечности уверена, что настолько хороша, и должна нравится в любом случае))) в общем то, я до свекрови легко находила общий язык с женщинами на 30-40 лет старше, и сейчас у меня хорошие отношения с коллегами. Что еще нужно для того, чтобы понравиться матери потенциального жениха? У меня есть старые друзья-мужчины, такие проверенные временем и даже делом. И у меня отличные отношения с их мамами. Но иногда я думаю о том, что если бы я была не другом, а потенциальной невестой, то отношение мам кардинально бы изменилось)))

#20  
2015-01-15 20:06:16 / 0 / -

Aika, только обратила внимание на вашу формулировку "обычные нормальные женщины". А я по вашему - не нормальная? спасибо большое...

#3 Сергей
2015-01-15 21:14:13 / 0 / -

Мария, я имел ввиду что когда женщина в себе неуверена, нелюбит сама себя, из-за этого идет на унижения перед своим мужчиной. Ну это когда вобще ни капли гордости. Вот мужчина и перестает уважать такую женщину. Надеюсь понятно объяснил. Не имею ввиду именно вас. Просто есть такие женщины и немало.

#21 Nina
2015-01-15 21:14:20 / 0 / -

Мария,Вы будете и любить и любимы,я уверена в этом.

Вы искренняя,настоящая,это чувствуется даже через компьютер. Будет у вас женское счастье,даже не сомневайтесь,- обязательно встретится мужчина,который полюбит и примет Вас такой,какая Вы есть,и не испугается НИЧЕГО.

Иногда нам нужно ждать "той самой" встречи чуть дольше,чем нам хотелось бы.Вы и Даша заслуживаете и счастья,и любви,и уважения!п.с. - моралисты здешние вряд ли Вы так чисты,как вам бы самим хотелось,а?

#17 Тамара
2015-01-15 21:27:16 / 0 / -

а что значит понравится его маме? если мама заранее против любой женщины для сына, если она ревнует его? как понравится такой маме? если мама адекватная, она не будет лезть во взрослую жизнь своего дяденьки-сына, ну а если уж дура, то... считается, что с сединой приходит мудрость, но у многих только седина.

Мария, сначала отпустите ситуацию с мужем, вы еще в обиде на него и его мать, и даже если вы скажете, что отпустили - это не так ))) видно, что еще болит, за крах надежд, за одиночество, за всю боль которую вы несете одна...мысленно, сердцем оторвите эту часть жизни, оторвите ребенка от отца мысленно, вы же связываете их все равно где-то в сердце, это же его ребенок, просто освободитесь от этого, запрещайте себе думать о них вообще! ни про мужа, ни про свекровь, сначала принудительно, да хоть песню пойте если мысль о них возникает, потом привыкнете. а раз вы верующая, то желайте им добра, да-да! и Бог наградит вас за смирение и доброту. а когда ваше сознание будет свободно от всего прошлого тут вы и будете готовы принять новую любовь, и она появится обязательно! вера творит чудеса! удачи вам

#17 Тамара
2015-01-15 21:47:09 / 0 / -

и еще - не занимайтесь самокопанием! вы ни в чем не виноваты, и смотрите в будущее без оглядки на прошлое, на всех кто там был, всё это прошло и их уже нет в вашей жизни, живите настоящим, а то так и проходит жизнь - вспоминаем прошлое, мечтаем о будущем, а здесь и сейчас тоска дикая. да не будет хорошо потом, если сейчас привыкнуть к тоске, синдром Ассоль называется такое-в ожидании парусов алых вся жизнь и проходит. перестроите мысли - перестроится жизнь!

#20  
2015-01-15 22:07:07 / 0 / -

Сергей, но бывает же еще и так, что мужчина унижает женщину, чтобы за счет ее унижения возвысить себя в своих же глазах?... Я думаю, у меня как раз так и было временами в семейной жизни... После скандалов я советовалась с подругами, с мамой, и все твердили о том, что женщина должна уступать, не встречать у дверей со сковородкой в руках, а с улыбкой, горячим ужином и прочее...и т.к. я человек очень мягкий и добрый, я выбирала второе, а он привык к первому в своей семье... К железному руководству генерала-мамы...

Nina, спасибо большое за поддержку!!! Я все же да, надеюсь, что главная встреча еще впереди!

Тамара, вы во многом правы! я честно, всеми силами стараюсь отпустить даже память о них...но это очень трудно! Сейчас, правда, уже легче...первые два года я ночами доводила себя до истерик, представляя, как много лет спустя встречу случайно Свекровь, или мужа, и начну им высказывать, какие они нехорошие))) сейчас уже нет... и боль притупилась... Вы правы, я не могу даже мысленно оторвать Дашу от него и больнее вдвойне, что моя чудесная девочка лишена отцовской любви! А еще, скажу вам уж всю правду, когда он уезжал в Россию, мы не ссорились, не было ни слова о разрыве, он говорил, что обустроится там и конечно же заберет нас к себе! И уже два года спустя, когда я начала оформлять развод, я узнала, что он меня обманывал, когда уезжал. Он мне сказал, что едет к родственникам в Рязань, а при выписки указал, что совсем в другой город...т.е. он уезжал с тем, чтобы к нам не вернуться...а я так ждала...долго ждала... А потом уже, когда я впервые везла Дашу в Москву на обследование и лечение, моя подруга попросила у свекрови, чтобы они оформили для меня доверенность на вывоз ребенка за границу. И вот тогда мне передали, что ребенка родила я, а значит и все проблемы - мои, и чтобы не думала трогать хоть как то драгоценного сыночка...

Хочу все это отпустить и забыть!!! очень хочу! Хочу чтобы светлое огромное чувство выжгло навсегда всю боль из души!

Я не делаю им зла, пока могу только это... А уж там пусть Господь решает, что дать этим людям...

#17 Тамара
2015-01-15 22:17:36 / 0 / -

вам просто надо как тренировки ежедневно, как пошли мысли о прошлом - стоп, я Скарлетт О,Хара и я подумаю об этом завтра! вот просто привыкать не думать о них, а потом увидите, что даже мысль о них вам будет мусолить неприятно и вы станете переключаться... и если простить пока трудно, просто вслух говорите, что вы простили и мужа и его маму, а слова так и сделают. и уж не надо представлять что и как вы сделали бы, встретив их, да уже вперед двигайтесь, вам эти люди были даны, чтобы вы стали тем, кто есть сейчас, закалились, все их миссия выполнена, так вперед, навстречу счастью ))))

#20 Мария
2015-01-15 22:22:04 / 0 / -

Ой, опечатка, хотела написать не желаю им зла)))

#20 Мария
2015-01-15 22:23:41 / 0 / -

Тамара, я именно так и пытаюсь)) Просто время - великий Доктор, только оно и может помочь))) По крайней мере в подушку уже не плачу)))

#17 Тамара
2015-01-15 22:29:24 / 0 / -

представьте, что муж и свекровь - это гири по 32 кг каждая и всякий раз, когда начинаете думать о них вы поднимаете эти гири и вверх-вниз их, вам тяжело, трудно, больно, но вы упорно их тягаете, истязая себя.... ну вот в очередной раз начали думать - бац! и бросили гирю-мужа, бац! и вторую гирю-свекровь с размаху из последних сил зашвырнули в окно-пущай полетает! не таскайте тяжести )))) вы же девушка!

#17 Тамара
2015-01-15 22:32:29 / 0 / -

доктор, то доктор, да вот пока вылечит уже и годков самой немало! нет, здесь и сейчас! вы уже вылечились, поверьте, просто по привычке думаете и страдаете, так надо избавиться от дурной привычки ))))

#20 Мария
2015-01-15 23:13:38 / 0 / -

Тамара, спасибо! буду так делать))) Хороший практический совет!

#22 Своя
2015-01-16 11:02:31 / 0 / -

Какая занятная дискуссия. ))) Причем, ведут ее люди, которые никогда не поймут таких женщин, как Маша. Да будь она хоть трижды прекрасной хозяйкой с внешностью Памелы Андерсон, внутренним духовным содержанием матери Терезы и прочими эталонными характеристиками, но все равно шанс найти свекровь, которая не будет против такой невестки, практически нереально. Потому что она, как Мать, всегда будет думать не только о сыне, но и о внуках, которые могут также родиться с тяжелой болезнью. И хоть атласом по анатомии их по голове бей - не переубедишь, что ДЦП - это не генетическое заболевание, а следствие, как правило, механической гипоксии мозга внутриутробно и во время родов и неправильной, разрушительной реабилитации, которая убивает ребенка.

Поэтому Маше следует либо жить здесь и сейчас, найдя человека, который любит, понимает, но замуж не зовет, либо поднимать Дашку на ноги и перебираться из своего мухосранска хотя бы в Бишкек, где, потихоньку меняется отношение к таким деткам, поскольку люди просвещенней.

Но главный вопрос - МААААШ, а вы на самом деле замуж хотите? А он монтируется в вашу с Дашей жизнь?

#23 Анастасия
2015-01-16 16:29:06 / 0 / -

Я бы посоветовала вам, Мария, сайт знакомств. конечно, вы не сразу там (хотя, как повезет) найдете своего мужчину, который вас полюбит. Но это шанс, проверено. ))

А полюбит вас, значит примет такой, какая вы есть за ваши качества, и дочку полюбит. Счастья достоин каждый, важно встретить своего человека.

Как говорят, чтобы найти свой алмаз, надо перебрать кучи камней. так что не отчаивайтесь. )

#23 Анастасия
2015-01-16 16:37:40 / 0 / -

и еще: мужчины не любят слишком уж уверенных в себе женщин. самостоятельных - да. и потом - не пугайте сразу проблемами. Пусть увидит в вас ваши достоинства.

#20 Мария
2015-01-16 19:07:31 / 0 / -

В идеале - конечно я хочу НОРМАЛЬНУЮ семью, хорошего и надежного человека рядом! я хочу еще детей! Я два года все время об этом думаю и мечтаю ночами! Но, я не могу решиться никак родить ребенка как говорят "для себя"... Я не могу так поступить с моим любимым малышом, дать ему такую трудную жизнь, и без отца... Да, я понимаю, что брак, если исходить из моего опыта, не дает никаких гарантий на наличие отца в будущем, т.е. даже муж может уйти, и не стать отцом... Но все же, когда я ждала Дашу, я не думала, что так все будет... В общем...много мук совести, много размышлений!

А еще я стою на позиции, что я сама должна прилагать максимум усилий, чтобы отношение окружающих обычных людей к нашим особенным детям менялось к лучшему!

А по поводу свекровей - да, у меня такое же мнение... Хотя так хочется им всем сказать - растите сыновей мужиками, а не маменькиными сыночками! Жизнь сложная штука! для всех! я не знаю ни одного человека, который бы получал все на блюдечке с голубой каемочкой! И не надо оберегать своих взрослых детей от трудностей! Надо их всегда как то настраивать так, чтобы они учились преодолевать, а не обходить стороной...

Анастасия, спасибо за советы))) Но я давно уже пыталась искать своего человека на сайтах знакомств. Даже на иностранных (у меня неплохой английский). Но в итоге я пришла к выводу, что там все очень странные, слишком самолюбивые, опять такие - ищущие женщин без проблем, даже без детей. Смешно читать в анкете например 70тилетнего дедушки из Европы, что он ищет даму от 18 до 35... На наших же сайтах мне или открытым текстом предлагали интим без обязательств, или переставали писать после того, как я рассказывала про дочь... Я даже пошла другим путем, прямо в информации о себе написала, что у меня особенный ребенок....но потом оказалось, что мужчины смотрят только на фото, а на анкету им наплевать...

Правда был один случай... Мы переписывались с мужчиной из другого города, и он был очень адекватный и хороший, но тоже в трудной жизненной ситуации - сам воспитывал 4хлетнего сына. Оказывается и такое бывает! Потом мы обменялись номерами, начали созваниваться, даже пару раз проболтали ночь напролет. И конечно же я ему сразу рассказала про Дашу. И было какое-то ощущение, что человек все понимает и что он относится ко мне нормально, не с плохими мыслями или намерениями... А потом был момент, Даше было очень плохо (тогда в общем то был тяжелый период, ухудшение состояния, мы не знали что делать)... И я сидела и ревела, а тут он звонит... Ну я ответила, он спросил, что такое, я сказала - вот мол, доче плохо... Приступы и прочее... он сказал какие то слова поддержки... сказал, что позвонит потом...потом не звонил два дня, он был на работе на смене...а я не решалась позвонить, думала, что он не хочет больше общаться из-за того, что я рассказала про приступы... Потом я решилась позвонить, а он разговаривал как то односложно...и я быстро распрощалась, решив для себя, что мои подозрения - правда...и больше мы не созванивались... а я уже успела привыкнуть и какое то время мне было очень плохо...в общем...после того случая еще страшнее стало доверять...поэтому при знакомстве с кем-либо я сразу говорю про дочь... Я не думаю, что идея умолчать, сначала дать возможность узнать какая я хорошая и прочее, а потом поставить перед фактом, что у меня особенная жизнь - это будет не честно! и мне будет еще больнее... Потому что я быстро привязываюсь к людям, даже к подругам. Так что, сайты знакомств - тоже пройденный этап...

#24 Анастасия
2015-01-16 19:46:47 / 0 / -

Я понимаю, мужчины в большинстве своем слабые. Когда я встречалась с мужчиной долгое время, хотели пожениться, и однажды у меня заболела мама (хотя она могла себя обслуживать, нужен был только присмотр, забота), он отвернулся от меня. Он решил, что я со своей мамой-пенсионеркой и бабушкой создам ему проблемы. конечно, было обидно, больно. я тоже привязчивая. Мария, главное не надо отчаиваться.

Сейчас у меня есть человек, который меня во всем поддерживает, готов быть со мной, когда мне и хорошо, и плохо. не только на словах. Любит, наверное. )Познакомилась я с ним на сайте знакомств случайно, только создал анкету и мне написал. Хотя до этого я несколько лет, думаю, его и искала. в том числе на сайтах знакомств.

#24 Анастасия
2015-01-16 19:50:48 / 0 / -

получается, я искала на сайтах знакомств своего человека больше пяти лет.

#24 Анастасия
2015-01-16 20:02:11 / 0 / -

Я не говорю, что надо вам скрывать про дочь. но не надо все же сразу пугать мужчину. согласитесь, ни один человек не хотел бы иметь особенного ребенка, причем плохо разбираясь в диагнозах. тем более мужчина.

Ему - я имею введу серьезному - надо показать в себе сначала качества, которые его привлекут. не надо не забывать, чтобы не только мать, но и молодая женщина, и будущая жена. и мужчине тоже нужна забота, и позитив. и надо дать понять мужчине, что из вас получится эта замечательная жена и будущая мать ваших совместных. а Даша - это не проблема, это ребенок.

я думаю, ваше счастье еще впереди.

#20 Мария
2015-01-16 20:10:40 / 0 / -

Анастасия, я искренне рада за вас!!! один только вопрос вот у меня - каким образом можно умудриться показать мужчине за короткое время переписки, пока он не успел обратить внимание на анкету, и особо задуматься над фактом наличия особенного ребенка? не могу же я в первом же сообщении расписывать какая я замечательная хозяйка и какие вкусные борщи варю временами?)))

#25 Мила
2015-01-16 21:23:20 / 0 / -

Дорогая Мария, вы удивительный человек, тем что не озлобились и остались такая же добрая и ранимая после всего того, через что вам с Дашей пришлось пройти. Буду с вами откровенна: ваше первое условие для создания семьи - это стать полностью материально независимой. Вы должны стараться обеспечивать полностью себя и Дашу и ее реабилитацию. Только тогда мужчина не испугается быть с вами. Увы наши мужчины бросают даже своих родных особенных детей, а чтоб полюбить чужих, так об этом и речи и нет. Он должен любить вас и ваших совместных детей, а Даша всегда будет на вас. Зато последующих буюрса здоровых детей можно приучить любить и заботиться о Даше, когда вас не станет. Я бы не завязывала с инет знакомствами, да надо перерыть много камней, прежде чем найти свой бриллиант, но оно того стоит. Искать параллельно на всех фронтах! И не отпугивать мужчин рассказами о своей тяжелой жизни, они существа слабые. Потихоньку, помаленьку, пусть привыкает. Желаю вам удачи и любви!!!

#20 Мария
2015-01-16 22:33:51 / 0 / -

Дорогая Мила, я вашу мысль поняла. Но вот у меня такая мысль - почему я обязательно должна становиться идеальной, чтобы быть счастливой? Финансово независимой, успешной и так далее, а в противном случае я любви не заслуживаю и шанса на нее не имею, получается?

знаете, есть хороший анекдот о людях, которые ждут идеальных спутников жизни...

НО ведь люди, мужчины и женщины, любят не идеалы, не финансовую стабильность, а конкретного человека, и именно за то, какой он есть... И если Бог каждому из нас дает свою половину, мы же должны обрести друг друга, чтобы быть вместе до конца?

Где-то бродит моя половинка...

Заблудился, вошел не в те двери...

Я не жду...и, наверно, не верю...

Боль ушла вместе с горькой слезинкой...

Принимаю, быть может с печалью...

Научилась не жить светлым завтра...

Свою душу прикрою вуалью

Из улыбок... Надолго ли, правда?

Ну а он, может тоже смирился...

И живет свою жизнь, как и все...

Он мне ночью однажды приснился,

Как мечта об ушедшей весне...

Он не хочет поверить, что где-то,

Я живу, и пытаюсь мечтать...

И, скитаясь по белому свету,

Не устану его ожидать...

Как он прав! Я ведь просто устала!

Слишком долог его путь ко мне...

Приняла то, что жизнь мне послала...

И смирилась... Живу, как во сне...

И что мне даст моя финансовая стабильность, независимость от мужчины, если в период рождения детей, мне все равно будет нужна его помощь и финансовая поддержка? И получается, если я вдруг не смогу зарабатывать деньги, и буду сидеть с малышом дома, то автоматически любовь сойдет на нет, потому что финансово не независимую женщину любить не стоит?

#26 Статистика КР
2015-01-16 22:34:37 / 0 / -

никому не надо становиться ни второй ни четвертой ни третьей женой

По Статистике согласно данным Национального Стаптистического Комитета Кыргызстана

До 35 лет женщин Меньше чем мужчин в Кыргызстане.

Поэтому мужчинам итак не всем хватит даже по 1 женщине!

Поэтому не слушайте эти бредовые советы!

Каждый многоженец делает 1 мужчину несчастным - кому женщин не хватит

Так что выбирайте одного мужа и будете единственной любимой женой

Г*авно случается, но есть и очень хорошие мужчины

#20 Мария
2015-01-16 22:45:08 / 0 / -

Уважаемый статист, я не хочу быть 4, даже 2ой не хочу быть. Только единственной!

#17 Елена Прекрасная
2015-01-16 23:28:04 / 0 / -

Мария, а в чем суть статьи? Вы так себя рекламируете, ищете мужа? Или вам нужен ответ - достойна ли вы семьи? Вопрос то риторический. Кто-то и пятью детьми находит свое счастье, а кто-то и один раз не может создать семью.

Вы идеалистка, судя по ответам выше, а что если так и не встретится тот, который станет опорой? Каков тогда ваш план? Рожать для себя, или посвятить всю жизнь ребенку? Извините, много вопросов, но у вас нет никакой конкретики ни в статье, ни в ваших постах.

#25 Мила
2015-01-17 00:32:31 / 0 / -

Простите, не хотела вас обидеть(( Вы не должны быть идеальной, но должны стремиться независимой и самодостаточной. Даже такие девушки у нас бывают не находят мужей, с работами, машинами и квартирами.

Стремитесь к стабильной карьере, хорошему заработку, делайте накопления для Даши. Паралелльно и муж найдется. Конечно в декрете он вас должен содержать.

Мои советы из серии "как не напугать мужчину", не первых порах если он видит, что жизнь у вас устроена и налажена, то ему будет легче туда влиться. А потом как будете строить семейный бюджет, это уже ваше дело.

Конечно может вам уготовано встретить миллионера, который вас полюбит и Дашу, и будет заботиться о вас. Хотя это из разряда сказок, конечно все может случиться! Я вам этого от души желаю. Пока что думаем как найти обычного мужа со средним доходом.

А Такие очень боятся, что жена сядет на шею и повесит на него все свои проблемы.

#27 Анастасия
2015-01-18 13:00:57 / 0 / -

Рассказывайте о себе.) Ведь у вас, я думаю, богатый внутренний мир. будьте искренней, ищите родственную душу. это надо почувствовать.

Но, извините, кода вы в первых строках говорите, что вы - Мария и у вас особенный ребенок, в мужском мозгу сразу может сложиться впечатление, что вы ищите кошелек, потому что возможно вы не работаете или почти не имеете заработка - есть остро нуждаетесь, потому что занимаетесь только ребенком, которому нужно много средства для лечения. то есть ищите спонсора.

Мужчине нужна прежде всего женщина, которая ему понравится как женщина.

#27 Анастасия
2015-01-18 13:12:45 / 0 / -

как ни странно, я верю в гороскопы. Вы, Мария, когда именно родились?

#27 Анастасия
2015-01-18 13:19:44 / 0 / -

так сказать, надо дозированно, по мере знакомства сообщать информацию.

#19 Мария
2015-01-18 19:15:11 / 0 / -

А если не сказать сразу про особенного ребенка, мужчина потом скажет, что я обманула, если бы он сразу знал про ребенка, может быть не стал бы общаться и т.п.

Еще ни разу не просила денег ни у одного знакомого мужчины, я просто не умею так. Большинство знакомых наоборот твердят, что нужен мужик, который будет помогать материально и т.п. а для меня это никогда не было важным.

Я сейчас работаю, и одна из моих целей - твердо встать на ноги в материальном плане. Но однажды я попала в гости к подруге, где было несколько человек, то ли буддистов, то ли кришнаитов. и вот они очень интересно описали мои ошибки в семейной жизни. Т.Е. я старалась поддержать мужа, когда он начинал разговоры о том, что не сможет содержать нас, когда родится ребенок, я его успокаивала и говорила, что буду работать до родов и потом по возможности как можно скорее выйду из декрета. Вот они и сказали мне, что мужчина должен быть мужчиной и добытчиком, а не ноющим нюней, боящимся ответственности. А чтобы он стал таковым, мне надо было не брать на себя такие обязательства а срочно становиться слабой и беззащитной, и сделать все, чтобы он понял, осознал и принял, что он должен сделать все, чтобы обеспечить семью! А я предпочитала быть сильной и думала, что так правильно!

По Зодиаку я Скорпион, но в первый день 24 октября, так что наверное не полный... С какими-то качествами.

#28 Холопова Виктория
2015-01-19 12:54:12 / 0 / -

Грустная история. Сильная женщина!

Странные люди, оставляющие комментарии - религия для них - самоспасение, они игнорируют правило: не судите,

да не судимы будите. Вам - удачи в поисках единственного! Хорошие мужчины существуют! (говорю по личному опыту) И тем более,

вам он необходим, и этому единственному вы необходимы, как женщина с неземным терпением, жизненными силами и сильными материнскими

чувствами. Достойный вас оценит ваше сердце) Низкий поклон за то, что стараетесь для своей дочери! Это сложно (знаю, потому

что работаю с детьми) Очень уважаю вас за ваше поведение и восхищаюсь!

#2 Мария
2015-01-19 14:42:04 / 0 / -

Спасибо большое, Виктория!!! вот и я хочу верить, что именно такая, какая я есть - я и нужна кому-то... и достойна любви.... Просто он не знает где меня искать...

#29 Людмила
2015-01-26 11:25:50 / 0 / -

Дорогая Мария! Прочитала вашу историю. Конечно, вы нужны и достойны любви! Позвольте порекомендовать вам книги российского психолога Анатолия Некрасова. Первая книга, которую я прочитала, была "Живые мысли". Его книги проникнуты любовью к людям и помогли многим обрести любовь, семейное счастье, мир в душе. Я уверена, что прочитанное поможет вам иначе взглянуть на вещи, на собственную жизненную ситуацию, понять всё, происходящее с вами, принять и отпустить прошлое. Хочется вам пожелать Любви и Счастья!

#30 Акбешимский монах
2015-01-28 16:35:39 / 0 / -

Женщина, которая критикует мужчин, западная гендеристка, никогда не будет счастлива в браке. Как можно создать семью, если женщина все время сравнивает тебя с принцем из фантастики. Такая женщина должна жить в фантастике, иначе в обществе будут сироты.

#31 Aijan
2015-02-09 14:37:56 / 0 / -

Дорогая Мария. Не слушайте и не воспринимайте близко к сердцу слова и советы злых людей. У вас все будет хорошо. Не всегда же все бывает плохо, и на вашей улице будет праздник. Вы очень молоды и несомненно заслуживаете огромного женского счастья. И есть на свете ваша вторая половина. И советы что надо краситься итд глупости. Если суждено, полюбит и без косметики. Бог любит терпеливых. Вы через столько всего плохого прошли, настало время быть счастливой. Выше нос, я за вас болею.

#20 Мария
2015-02-11 11:02:28 / 0 / -

[b]Людмила

[/b][b]Aijan

[/b]Спасибо, девчонки))) Книги поищу!!!

[b]Акбешимский монах

[/b]Ах, простите меня, Бога Ради!!! Помню, помню всегда, что нельзя критиковать мужчин, нужно только хвалить и восхищаться...но вот, блин, врать то я не умею...

И где вы усмотрели во мне западную гендеристку? Я самая что ни на есть, восточная! И взгляды у меня такие же! И если надежный, искренний, любящий и верный, ой, еще и смелый, не пугающийся трудностей мужчина - это по вашему Прынц из Фантастики... Очень печально... Но я все равно буду его ждать...

#20 Мария
2015-02-11 11:13:21 / 0 / -

[b]Елена Прекрасная

[/b]Извините, пропустила ваш комментарий раньше. Нет, я себя не рекламирую, как вы заметили, тут нет ни фото, ни контактов. Мне хотелось, чтобы люди просто задумались над ситуацией, и может быть, высказали свое мнение, и даже что-то посоветовали! И я всем благодарна за советы! Но, как видно, у нас большинство любит просто покритиковать. а Задуматься над тем, что такое могло случиться с каждым, духу не у всех хватает. а в общем то, все достойны счастья! Я просто хотела рассказать свою историю, которая на фоне других предыдущих историй все-таки немного другая... Особенная, потому что ситуация особенная... И когда люди расстаются из-за таких глупых мыслей, как "она меркантильная, потому что спросила меня о зарплате" и т.п., хочется сказать, что нужно быть немного терпимее! в общем, это просто моя история - а вам повод подумать над ней...

#32  
2015-03-16 17:09:29 / 0 / -

Капец, хотела прочесть все комменты, но терпение лопнуло. Те кто осуждают Марию, люди вы дебилы вообще! Не дай Аллах кому-нибудь из вас пережить такое, какое вы имеете право судить! Много матерей, которые отказываются от таких детей либо нерожденными их убивают, делая аборты. Мария настоящая мать, что заботится о своё м ребенке несмотря ни на что и то, что ей хочется видеть рядом нормального мужика, это не грех. да,и от хороших мужей не уходят. Мария да хранит Вас Аллах. Господь испытывает любимых рабов, и не слушайте бред по поводу наказания, ваш ребенок-благо для вас. Надеюсь у вас всё будет хорошо.

#33 Мария
2015-03-17 21:33:56 / 0 / -

Спасибо большое! Важно, что вы имеете такое мнение! Да, моя дочь для меня и благо, и счастье! каким бы странным это не казалось другим...

#34 dosus
2015-04-06 01:09:10 / 0 / -

Маша, вам большой низкий поклон за стойкость, терпение и безграничную любовь к ребенку! Это во первых. Во вторых, повторяя один из советов, данных читателями выше - освободитесь душевно! Выбросьте из памяти и сердца груз воспоминаний и обид. Из ваших комментов до сих пор сочится кровь, ей Богу! Найдите в себе силы не зацикливаться на вашей ситуации, когда заводите знакомства с мужчинами. Когда решите, что пришло время рассказать ему про Дашу (умоляю, только не с первых секунд общения!), скажите, что вы ищете мужа для себя и отца будущих совместных детей, а Дашу будете сами тянуть. Со временем, если повезет и вы создадите с ним семью, то уж в стороне думаю не останется, видя, как вам приходится нелегко одной, поддержит хотя бы морально и возможно даже материально. А если нет - то не судите его строго, если уж родной отец смылся, то что с неродного брать? Хорошо, что хоть просто будет рядом. Но за общее потомство он должен полностью нести ответственность как глава и создатель семьи, тут уже без компромиссов!

#35 Мария
2015-04-07 00:11:41 / 0 / -

[b]dosus

[/b]Спасибо за ваше мнение и слова напутствия))) Я постоянно стараюсь работать над собой. Но в душе становлюсь фаталистом, и думаю иногда, что если суждено - то все получиться. а если нет - то что тут поделать?

На нашем сайте нельзя:
- нецензурно выражаться
- публиковать оскорбления в чей-либо адрес, в том числе комментаторов
- угрожать явно или неявно любому лицу, в том числе "встретиться, чтобы поговорить"
- публиковать компромат без готовности предоставить доказательства или свидетельские показания
- публиковать комментарии, противоречащие законодательству КР
- публиковать комментарии в транслите
- выделять комментарии заглавным шрифтом
- публиковать оскорбительные комментарии, связанные с национальной принадлежностью, вероисповеданием
- писать под одной новостью комментарии под разными никами