Сексолог: Частая смена партнерш говорит о несостоятельности мужчины

На Западе обратиться к сексологу - в порядке вещей. У нас тоже есть такие специалисты. Но насколько часто обращаются к ним кыргызстанцы? Об этом "ВБ" поговорил с психотерапевтом, сексологом, сексопатологом Ильей Комаровером.

- Илья Нухимович, что такое сексология? И с какими проблемами обращаются к вам кыргызстанцы?

- Сексология - это наука о половых взаимоотношениях мужчины и женщины в разные периоды жизни: в молодом, зрелом и пожилом возрасте. На практике врач-сексолог занимается своего рода просветительской деятельностью, решает проблемы образовательного характера. Большинство пациентов, обратившихся за помощью, имеют крайне скудные знания о половых отношениях мужчины и женщины.

Причина столь низкого уровня информированности – замалчивание "неудобной" для дискуссии темы и недостаточная образованность пациентов в этой области. Люди в основном используют примитивные и "уличные" знания, весьма далекие от реальности. Во время консультации с врачом снимается большинство вопросов анатомии и физиологии половой жизни, психологическая дисгармония. Пациенты четче и яснее понимают беспокоящие их проблемы и совместно со специалистом находят пути их решения.

- А почему могут возникнуть сексуальные проблемы?

- Проблемы, связанные с сексуальной сферой, могут возникнуть у каждого человека на различных этапах его жизни. Особенности воспитания неправильно формируют отношение к нормальной половой жизни и вызывают различные сексуальные нарушения.

Когда мы занимаемся сексом, то вызываем в мозгу те сексуальные образы, которые уже сформированы в процессе нашего развития с момента рождения до фактического взросления человека.

Мы и партнеров себе подбираем, исходя из того, как мы видим этот мир, с кем мы общались, кто нам больше всего симпатичен и приятен. Можно сказать, что половой жизнью мы живем головой, создавая сексуальные образы. Это один из самых сложных процессов в человеческом организме - возможность получать удовольствие от секса.

- Как формируется сексуальный образ?

- Новорожденный формирует первичный внутренний образ на примере матери, отца и близких. В процессе развития органов чувств этот образ дополняется множеством мелких деталей. В это время ребенок начинает разделять и выбирать именно то, что ему нравится. Ребенок начинает дружить с детьми, и если его кто то обидит, то с ним он уже дружить не захочет.

По мере взросления внутренний образ углубляется и расширяется за счет новых контактов с различными людьми, но принцип принятия или неприятия остается неизменным. Происходит постоянное сравнивание с уже сформированным внутренним образом – принимаются новые черты, дополняя существующий образ, или они отрицаются, как противоречащие общей картине восприятия. Так мы выбираем себе друзей по принципу "кто именно мне более приятен". Сексологическое восприятие, деление окружающих по полу происходит в детстве, в семье.

Если вас научили, что дружить с девочкой – это хорошо, или с мальчиком – это хорошо, то никто другой не собьет с пути, потому что это с детства заложено: счастье в семье. Это чисто психологические причины, которые влияют на ребенка. Потому что сексуальный образ формируется к 16-летнему возрасту, фиксируется и потом уже приобретает лишь дополнительные черты.

- Если супруги решили развестись в том числе из-за проблем в постели, это тоже к вам?

- Да, приходит много семейных пар, считающих, что им лучше жить порознь. Им объясняешь: в следующий раз, встретив другого человека, они столкнутся с новыми проблемами. И не всегда эти проблемы "лучше" прошлых.

Мы с вами меняемся незначительно или очень медленно. И надежда на то, что новый человек, новая встреча – это новое средство для нашего "лечения", это все фантазия. Нам нужно меняться прежде всего самому, быть более терпеливыми, тогда есть шанс что-то изменить, допустим, в следующем браке.

Что касается поиска новой любви, то она скоротечна, потом от нее остается дружба, взаимное уважение, затем обязательства, возможность свое потомство поднять на более качественный уровень, дать образование, благополучие, оградить от тех или иных проблем. По статистике, на миллион пар только у одной на всю жизнь остается ощущение любви.

- Можно ли предотвратить супружеские измены?

- Конечно. Обычно кто-то из семьи один приходит и просит помочь. Я с ним беседую. Сначала с ним, потом с другим членом семьи. Как правило, сначала с тем, кто пришел первый, именно он пытается сохранить семью. Объясняю: неужели вы думаете, что завтра вас будет ждать другой человек, лучше во много раз? Принцы по улице перестали ходить. Новый будет со своими правилами и проблемами. И к нему опять придется приспосабливаться и привыкать, поступаясь своими интересами и желаниями.

Надо причины искать. "Она перестала меня замечать, и я пошел получать удовольствие в другом месте, у меня накопились обиды". Это ребенок маленький, а не мужчина, который обижается на свою жену, только потому, что она тянет дом, работу, детей. Устает и, естественно, меньше уделяет внимания мужу. А он в это время сидит и считает обиды. Это отношения мать/ребенок. Тогда нужно и относиться к нему соответственно, она его должна держать в рамках, а он должен во всем ей подчиняться. А если она такая же слабая, как и он? Значит, он будет искать удовольствие на стороне.

- Чаще всего измены оправдывают тем, что мужчина полигамен, а женщина не дает ему всего того, что он хотел.

- Совершенно не в этом дело. Происходит процесс привыкания. Семьи создаются условно на основе любви. Однако человек изменил. Поэтому каждый случай нужно рассматривать отдельно: кто изменил, мужчина или женщина, почему они это сделали.

Для уставшей жены, которая убрала дом, несколько раз приготовила еду и покормила ребенка, помыла посуду, пока муж смотрел футбол, нет сил резко перестроиться на секс только потому, что муж вдруг ее захотел. Что делать? Настроя-то нет. Необходимо создавать условия. Отдохнуть, подготовиться, отдать детей родителям, вывезти в воскресенье на дачу, уединиться с мужем и получить удовольствие. Смысл семьи – получение удовольствия. Надо каждому на себя брать определенную моральную ответственность.

Когда пациент говорит: "Да я с ней год не живу, занимаюсь мастурбацией в ванной". Это не патология. Это неправильное восприятие семьи. Ему нужно удовлетворить себя как можно скорее, потому что у него гормоны, а для нормального секса требуется ублажить жену, сделать ей подарок, создать условия, чтобы она раскрылась. Женщина же медленней "накаляется", чем мужчина. Разные степени темперамента. Мужчине только "раз" скажи, и он на "два" уже готов. А женщину нужно подготовить, чтобы все хорошо получилось. Если мужчина изменяет, бегает от одной к другой, значит, он, как правило, не несет ответственности перед своей семьей. Не желает создавать условия для своей супруги. Ходит на сторону и ублажает только себя. А зачем за такого держаться?

Образ у супруга уже сформирован, он выбирал жену, как образец своих собственных грез. Не может женщина перестать нравиться, разрушение сексуального образа не происходит, потому что мы в сексе закрываем глаза и обращаемся к тому образу, который у вас уже зафиксирован, как фотографическая картинка в мозгу. Поэтому частая смена партнеров мне, как врачу, говорит прежде всего о физиологической несостоятельности мужа. Постоянный поиск нового партнера может скрывать эректильную дисфункцию, раннюю эякуляцию, различные воспаления половой сферы, хронический простатит. Пройдите обследование - и все разрешится. Чем раньше, тем лучше.

Трудности притирки и приспособления в браке преодолимы. А чувства должны подпитываться. И чем выше и глубже чувства, тем больше они нуждаются в подпитке. Больше вкладываете - больше получаете. Строить заново - это всегда значительно труднее.

Не поддавайтесь временному порыву, не разрушайте семью. Все тщательно обдумайте. Взвесьте. Просчитайте последствия.

Сиюминутная обида - плохой советчик. Обращайтесь за помощью к специалисту, подключите родственников, друзей. Со стороны виднее, проще все взвесить обдуманно и непредвзято.

Однажды выбранный вами человек уже соответствовал вашим критериям отбора партнера в браке в тот момент жизни. Вы хотите всю жизнь видеть этот образ. Это заложено в вашем подсознании. Может ли он разрушиться? Нет, не разрушится. Вы будете подспудно, инстинктивно все равно его искать.



Комментарии:
#1 NIK
2015-04-07 17:48:03 / 0 / -

Это точно, правильно

#1 NIK
2015-04-07 17:48:23 / 0 / -

Хорошая рубрика

На нашем сайте нельзя:
- нецензурно выражаться
- публиковать оскорбления в чей-либо адрес, в том числе комментаторов
- угрожать явно или неявно любому лицу, в том числе "встретиться, чтобы поговорить"
- публиковать компромат без готовности предоставить доказательства или свидетельские показания
- публиковать комментарии, противоречащие законодательству КР
- публиковать комментарии в транслите
- выделять комментарии заглавным шрифтом
- публиковать оскорбительные комментарии, связанные с национальной принадлежностью, вероисповеданием
- писать под одной новостью комментарии под разными никами